1，礼貌原则和面子理论的异同
在言语交际中，双方都希望所说的话语能够相互理解，彼此总是要相互合作的，因此都遵循“合作原则”来达到预期的目的。合作原则包含如下四条准则：
1． 真实准则
又称“质量准则”在人们的交往中，讲真话是基本的行为准则，人们一般都会努力去实践这条准则，说话人会努力使听话人相信所听到的话是真实的；在听话人看来，说话人所说的也应该是真话。因此，某种托词也可能被认为是说的真话。
2．适量准则
又称“数量准则”，适量准则要求说话人所说的话语应当含有与当前交谈目的相关的信息内容，并且所说的话不多不少，既不使人感到信息量不足，又不使人感到重复哕唆。
3．相关准则
又称“关联准则”，相关准则要求所说的话要与话题相关，即要切题。比如对于对方提出的问题，不能避而不答，或者答非所问，否则就是违反了相关准则。
4．方式准则
方式准则是指表达方式要清楚明白。要显豁，避免晦涩；要明确，避免歧义；要简洁，避免罗嗦；要有条理，避免杂乱。在言语交际中，所说的话如果晦涩难懂，歧义难解，或重复罗嗦，杂乱无章，就是违反了方式准则。
2，面子理论的介绍
面子是需要的，纯真的面子美好而神往。好比人的着装和打扮，适度修饰，精于点缀，长精神、提志气，就能画龙点睛，使人受益、给人享受。像“战斗英雄”、“劳动模范”、“积极分子”等等的面子，就是受人尊重、促人创造的。问题是对面子的刻意追逐和过度的炒作，掺假做伪，就使人厌恶、让人害怕，就失去其本意和原貌了，结果，死要面子活受罪，图虚名遭实祸，小则害己，大则害人，极则害国。面子也是价值所在。俗话说：人要面子，树要皮。面子有些时候也是道德底线。词目：面子理论
3，面子理论的“面子”文化
中国人重视面子，有时到了不可理喻的程度。所谓不可理喻，即面子有时甚至比生命更重要。外国人和中国皇帝打交道，首先碰到的是礼仪问题。中国人见皇帝要下跪，外国人也得下跪，如果不跪，则一切无从谈起。中国古成语中有一句“嗟来之食”，一个人饿得半死，有人招呼他吃饭，但说话不礼貌，于是这人坚决不吃，宁可饿死，不吃“嗟来之食”。现代人不明此理，说他态度不好，先吃了他的饭，再打他一顿行不行？这实在是不明中国传统文化的面子理论。面子即是礼制，没有面子，比没有命更可怕。这其实在孔夫子时代，已然有之。孔丘最讲究礼仪，他老人家礼的学问极大，礼的规矩也极多，举凡吃、穿、住、用，没有一样不讲“礼”的。单是吃饭，已经十分麻烦，别的不说，且说九大不食。食□而□鱼馁而肉败，不食。色恶不食，臭恶不食。失饪不食，不时不食。割不正不食，不得其酱不食。沽酒市脯，不食。祭肉，不出三日；出三日，不食之矣。中国人重面子。所以多多少少有些害怕批评。一听批评就不高兴，而且想方设法要对批评者的态度、批评者的资格、批评者的动机、批评者的背景等方面大找原因。你说我屁股不干净，但态度不好，这不行；你说我屁股不干净，你的屁股也不干净，也不行；你批评得对，屁股也干净，但动机有问题，还不行。即使这一切问题均不存在，就因为你的背景不对，比如你的朋友是我的对头，或我的朋友是你的对头，又不行。中国人害怕批评，虽然有很多极有哲理的格言，如“知无不言，言无不尽”、“言者无罪，闻者足戒”、“有则改之，无则加勉”等。这些美好的信条，长官大人如能实行一半，既是下属的大幸；皇帝老爷如能实行1/3，则是天下人的万幸。但其实际，也不过说说而且。说的人兴高采烈，听的人心悦诚服。但还没有坐热，便一闻逆言，大发淫威，不给你来个五马分尸，已经是格外开恩矣。中国封建文化，因为以等级制作为最基础的文化体制，因此，人的独立人格很难存在。君有君格，臣有臣格，官有官格，民有民格，民格与官格相比，则不成一格，官格与君格相比，更不成一格。缺少独立人格的一大表现，即没有主见，不能也不敢自己为自己作主，对周围舆论最是重视不过，所谓“人言可畏”，在我们中国人身上表现得特别典型。我们——尤其我们的祖先，对外界的臧否总是特别的重视，而在收听别人的意见的时候，耳朵特长，眼睛特亮，心眼特小，报复心特重。因为一言不慎而成灭门之祸的事情，历朝历代，皆有发生。中国人重视面子，有时候就不顾及自己的承受与消费能力，就是所谓的打肿脸充胖子，明知自己承受不起，却还要为了在别人面前显示自己的大度与阔气，为了所谓的面子去“装大爷”。而大部分国人却不自知，仍乐此不疲。其实，这完全可以不必，因为我们不是活给别人看的。所以中国人有一个信条，认定病从口入，祸从口出。病从口入，不吃不行，两利相较取其大，该吃还吃；祸从口出，不说可以，两害相比取其轻，不该说的不说，该说的也不说。中国官僚中点头先生、划圈先生、叩头先生、没嘴先生、哼哼先生、是是先生甚多，这是一个基础性原因。事实上，面子再大，哪有科学更大，面子再重，哪有事实更重。不管你是谁，只要批评得对，就应该接受过来，并迅速改正。比如中国人古有随地吐痰的毛病，别人向你提出来，且不管这人是国人、是洋人，是学者、是无赖，是打过你亲爷的仇人、还是救过你亲娘的恩人，是抢走你女朋友的“坏人”、还是为朋友两肋插刀的义士，这个都不去管他，只问他说得对不对。如果有人请你生吃癞蛤模，即使这是孔夫子的建议，也该坚决顶住，或请他老人家吃个样子给你看。
4，面子理论的定义
Brown和Levinson的面子理论是用于论述和诠释礼貌现象的人际关系理论，但该理论是建立在西方文化基础上的，因此，对于其跨文化普遍性问题，中外许多学者提出了不少质疑。在中西方文化中，“面子”具有不同的文化特征。探讨和对比不同文化背景下的语言和行为中体现出的面子文化的差异有助于消除东西方人士在交往中的障碍，从而有效促进跨文化交流。“面子”这一概念首先是由中国的人类学家胡先缙（1944）介绍到西方国家的。之后美国学者戈夫曼(Erving Goffman. 1967)在此概念基础上，较详细地讨论了人际关系，为社会语言学的有关研究提供了大量的数据。Brown 和Levinson(1987)对“面子”进行了系统研究，并提出了“面子保全论”（face-saving Theory）。Scollon.R和S．W．Scoilon(1995)将面子理论进一步深化，指出面子具有矛盾性特征(Paradox 0f e)。biao (1994)对Brown 和Ievinson面子理论的普遍性提出质疑，他 认为在不同文化背景中，“面子”具有不同的文化特征。本文着重对中西文化中不同语言和行为所蕴含的“面子”文化的差异进行探讨与比较。
5，烦恼 -> 交友技巧
交朋友是一个很大的话题，
这个问题要根据你的个人情况。性格、爱好、经历、职业等的不同，决定了不同的人对朋友圈子的要求是不一样了。当然了，根据对方的不同情况，来往的多少也是不同的。
下面我给你一些技巧，希望能帮到你。
关于交际方面：
1．尽可能鼓励别人。你要称赞他获得的成果――即使是很小的成功。称赞如同阳光，缺少它我们就没有生长的养份。你的称赞永远都不会多余。
2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪，不要贬低别人，不要夸大别人的错误。
3.在别人背后只说他的好话。如果你找不到什么好话说，那你就保持沉默。
4.仔细观察别人，那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候，你要充说明理由，这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。
5.你要经常引用别人高尚的思想和动机。每个人都希望被别人认为是宽宏而无私的。如果你希望别人有所改善，那么你就做出仿佛他已经拥有了这些优良品质的模样。那样，他会尽一切可能不让人失望的。
6.你尽可能不要批评别人，不得不批评的时候也最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明，你真心喜欢他也愿意帮助他。你永远也不要以书面形式批评别人。
7.你要允许别人偶尔自我感觉良好。你不要吹嘘，而要承认自己也有缺点。你要谦虚谨慎戒骄戒躁。如果你想树敌，你就处处打击别人。如果你想得到朋友，你要得饶人处且饶人。
8.当你犯了错误的时候，你要及时道歉；当你要受到指责的时候，你最好主动负荆请罪。
9.你要多提建议，而不是发号施令。这样做，你可以促进合作关系，而避免引发矛盾。
10.当别人发怒的时候，你要表示理解。他人的怒火常常只是为了引起你的注意。你要给予别人足够的同情和关注――他们需要这些。
11.你要尽可能少说话。你要给别人诉说的机会，而自己甘做一个好的听众。
12.你要让别人相信，主意来自他自己。好主意不在乎其主人是谁，而每个人都情愿相信在按照自己的意愿行事。海洋是溪流的国王，因为它可以广纳百川。
13.你不要打断别人的话，即使当他说错了的时候。当他心里还有事的时候，是不会耐心听你述说的。
14.你要试着从别人的立场上分析事情。印第安人说过："首先要穿别人的鞋走上一段路。"你不要忘了问自己：他这样做是出于什么原因？理解一切意味着宽恕一切。
15.你不要总是有理。你可以比别人聪明，但是你不要告诉对方。你要承认也许是自己错了――这样可以避免一切的争吵。
16.常常赠送一些小礼品――可以没有任何理由的，寻找让别人快乐的途径。在礼物上花费的精力表明了你在他身上花费的心思。
17.在发生矛盾的时候，你要保持镇静。你首先要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，你还要用批评的眼光看待自己，向对方保证考虑他的意见，并对他给予自己的启发表示谢意。
18.你要对别人表示真正感兴趣。你要将此作为自己的口号：对别人感兴趣，而不是自己显示出有趣。你要表示自己正在思考帮助对方的方法。
19.保持微笑。没有比那些从不对人微笑的人更需要微笑的了。
20.要始终称呼对方的全名。这表明你对他的尊重。每个人都愿意听到自己的名字，这比听到任何一个名字的代替品都更让他高兴。当然，为此你要努力记住对方的姓名。
21.你要学会从对方的角度来看待事物。你要问自己：真正需要的是什么？我如何能够让他得利？
22.你要想办法使自己在和每一个人谈话时，包括在电话中，都让对方有好的感觉――首先是对他自己，然后是对你的行为，最后是对你。
23.要尽快宽恕别人，不要记仇。
24.当你想到对方时，要给予他你最好的祝愿！
25。如果可以的话，建议你去买一本：人性的弱点
6，烦恼 -> 交友技巧
您好，
这是我刚刚看到的，总结的挺好的。
1.尽可能鼓励别人。你要称赞他获得的成果――即使是很小的成功。称赞如同阳光，缺少它我们就没有生长的养份。你的称赞永远都不会多余。
2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪，不要贬低别人，不要夸大别人的错误。
3.在别人背后只说他的好话。如果你找不到什么好话说，那你就保持沉默。
4.仔细观察别人，那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候，你要充说明理由，这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。
其实交朋友并不难，难的是如何交到知心朋友。通俗的讲，多见几次面，多聊几句话就可以交到一个新朋友。 朋友间最重要的 互相信任、理解。
祝愿你早日成功
7，网络时代戈夫曼戏剧理论的新解读?
在我们生活的世界中，网络生活已成为不可分割的一部分。网络的“匿名性”，使得人们对于真实身份进行全部隐匿或部分隐藏，这一点与戈夫曼日常生活的人际交往有本质区别。但是，“匿名”并不妨碍运用戈夫曼戏剧理论来分析网络生活。“匿名”在共同的情境定义下，同样能让互动双方感知“在场感”，同样可被视为一种互动双方的信息控制与意义传播的表演。简而言之，“匿名”是一种互为主体性的情境定义。笔者力图以此为立论点来梳理网络时代戈夫曼戏剧理论中“匿名性”在人际互动中的意义。
电子媒介使戈夫曼戏剧理论超越面对面的限制
戈夫曼在《日常生活中的自我呈现》中将“互动”（interaction）界定为“个体面对面地出现在一起时，对彼此行为的互相影响”，一组特定个体持续在场的所有互动可以被视为同一次互动，也就是“同一次的日常接触”，而一个个体在任何特定场合所表现出的行为可以算作一次“表演”。但是这样的定义并不是一种戏剧理论分析单元的限制性界定，而是一个用来理解一群个体相互参与表演的互动过程的参考起点：“在一个社会场所的范围内，可以发现一个由表演者组成的剧班，他们协作一致地向观众呈现出一个特定的情境定义。”而有关该个体的信息将有助于定义情境，使其他人能够预先知道其对他人的期望。
由此衍生的“表演”意涵，则不局限于面对面，也包含了戈夫曼所谓的微弱联系。在表演过程中表演者不一定发生直接的面对面交往，但属于同行群体的表演者（例如同一个国家的外交官），彼此密切合作，能够协同一致呈现出一场面向全世界的表演。没有面对面的表演也能够达到同一种戏剧效果，也就是能够超越“互动”概念中“持续在场”的限制而建立一个情境，将共同在场使行动者感到他们是如此接近，以至于自己正在做的一切，包括对他人的体验，都能够被他人感知到。
现实世界中人们聚集在一起完全符合上述共同在场的条件，而电子传播媒介的手段能够有效地传递人与人之间的感知，也使得借助媒介的接触与互动，具有部分共同在场的亲密性。电子媒介消除了地域和场域的阻隔，通过感知这种共同在场的亲密性，临场成为了临场感，在场也成为了在场感，人们在电子媒介中能够建立互相认同的情景，同时进行着互动的表演，使得戈夫曼戏剧理论摆脱了面对面的限制，可用来考察网络上的表演。
网络上的“匿名”互动也是一种在场表演
笔者认为，网络上的“匿名”互动的关键在于对表演的控制转变为对自身信息的控制。运用电子媒介对“出现”信息进行控制，可以产生不同程度的“在场感”，也就是产生不同的“匿名感”，这种“网络在场”信息的控制，也就是戈夫曼所谓的表演行为，是一种“网络在场”的表演。如同面对面互动中，对于个体在场的各种信息，互动双方除了感受到对方的存在之外，还会根据互动信息形成的情境定义，认知到对方呈现出来的角色印象，这个角色印象经常呈现便成为其他人看到的人格。在“网络在场”表演中流动的信息，会形成一个在线的角色印象，甚至固定成一个在线人格。在线人格可以由真实世界身份信息揭露而形成，也可以是重现塑造的化名。
对表演的信息控制得以展开成互动的场景，戈夫曼区分了两种不同的符号活动：“给予”（give）和“流露”（give off）。“给予”是个体明确使用的符号，用来呈现个体想要呈现的表演，而“流露”是他人所能接收到的其不经意间展现出来的个体特征的行为。“给予”经常是那些个体主动控制的信息，而“流露”则还包含了个体在无意姿态中泄露的信息。个体进行表演时，在“给予”某些想要呈现的信息、隐藏不想呈现的信息时，会“流露”出更多其他的信息。这些流露的信息多半是表演者无法控制、不易控制，或习惯不予控制的信息。
“匿名”互动是一种意义传播的游戏
“给予”和“流露”这两种不同的符号活动使得戏剧互动中表演者和观众得以展开信息控制的游戏，即对信息的隐瞒、发现、假揭发、再度发现的反复过程。那么，网络是否也可以进行这样的信息游戏呢？
笔者认为网络上的“匿名”互动正是基于通过对“给予”和“流露”这两种信息的控制，从而进行不同意义的传播，“匿名”互动就是一种意义传播的游戏。网络上的信息，似乎都是使用者主动呈现的“给予”，但其实还隐含了另一种符号活动——“流露”。使用者在网络上的活动记录和使用习惯，在使用者无意识的状态下，被计算机系统自动记录，其他信息也可能在网络活动需求中留下网络记录。例如，当当网、亚马逊等网站会建立每一个使用者的购书记录。个体在一个表演中“给予”的信息可能对另一个表演而言就是“流露”，网络机制监控各种信息，并可以长时间地将活动记录下来，使用者在不同环境中留下的信息可以同时呈现出来，资料库容易储存和方便搜寻，使得观众可以更仔细地检验表演中的细节，一场信息游戏又得以开展。
另外，影响网络中“匿名”互动的意义传播，还有一个重要因素，就是不同个体对情境的定义和对情境的感知能力。尤其在“网络在场”的表演中，“匿名感”是由表演者和观众双方的情境定义和感知能力所决定，情境定义和感知能力的差异就会产生匿名程度的不同。例如，在某个论坛上看到某IP地址是来自某个大学的，我们便会习惯上认定对方是该大学的学生，于是通过该大学的排名和影响力，来初步认定该IP地址拥有者作为该大学的学生是一个怎样的表演者，便初步设定了既有的情境定义。
综上，日常生活中面对面持续的在场表演，在网络世界中转化为更复杂的“匿名”互动。在笔者看来，“匿名”是一种互为主体性的情境定义，核心在于表演者的信息控制和意义传播。因此，重新思考“匿名”与“秘密”的意义，可以丰富戈夫曼戏剧理论中的人际互动过程，从而进一步了解人们如何在隔离与联结间“拿捏”，以扩展人际网络。
（作者单位：北京大学社会学系）
8，中国人情社会的本质是什么？
中国人情社会的本质是人情味重，而不是契约社会，有没有“关系”直接关乎到饭碗的质量。一、中国人把人的关系分成三种：一种叫家人关系，这是最核心的一层。家人关系里对利益保护没有条件，而且不讲回报。家人关系不好的时候，当然会有愤怒和敌意，但更多的是忍耐，因为家丑不可外扬。第二层关系是熟人关系。比如同学、邻居、同事和同村乡亲等等。为了建立这种关系，甚至番薯藤嫁接稻秧草，牵来牵去，你与他，他与我，没有关系都能牵出关系。不是非亲即故，就是非朋即友，再就是“美不美，家乡水，亲不亲，故乡人。”熟人关系对人情的回报有一些期待，会通融但也有条件。第三层关系则是中国文化中最少涉及的生人关系。谁也关不着谁，谁也欠不着谁，谁也帮不着谁，公事公办是生人关系的特点。生人之间往往不给任何照顾，只讲利害，对回报要求最高。人情关系是指前两种关系，这些关系构筑了一张庞大的、坚不可破的社会关系网，这是一张看似温情脉脉、实际上充满了冷漠与不信任的网。每个人都渴望拥有一张能令他人羡慕的关系网，每个人都在苦心、细心经营着自己的关系网，每个人都期望能从自己的关系网中获得利益，而关系网的最大本质，就在于相互利用、相互依靠。于是，人人都拼命拉关系、走后门。其恶果是形成了一个更加不公正的社会环境。二、中国人擅长于讲关系，中国人盛行关系风，原因在于：1、传统文化的影响。我们的经济基础长期以来是小农经济，我们传统的特点，是四世同堂，祖宗崇拜，家国一体，人与人之间靠血缘和泛血缘关系来维系，天下和国家都被看作一个大家庭。家人之间，讲讲亲情就好。亲情扩大到社会，就讲人情关系。人情世故，礼尚往来，特别讲究人面、情面、场面。2、中国的体制还没有走向市场化。讲人情也可以说是计划经济的后遗症。我们从计划经济年代走过来，人们形成了‘有事找熟人’的观念。就拿看病来说吧，在西方一些国家，有更好的医院，有更好的医生，只要你肯花钱，你就可以到那里求医看病；如果你不想花很多钱，就到普通医院。而我们国家，医院基本都是公有的，看病、用药乃至挂号价格是统一的。在这种体制下，你想找好一点的医生看病，就必须找关系、托熟人。3、“人治社会”官本位、权本位的影响。少数人拥有社会政治、经济资源，而其他人很难与其平等竞争而拥有，使之产生少数特权阶级和特权经济。有了特权必然产生政治寻租和经济寻租，寻租是一种暗箱操作的违法行为，“讲关系”是寻租的媒介。有的人就是靠人情关系而获得了正常收入之外的灰色利益，也使人们逐渐丧失了对规则和法律的起码尊重，关系和潜规则文化深入骨髓。4、人口多，资源贫乏。一样的东西谁都想要，量又不足，怎么办？谁的关系近就给谁。5、有关系真起作用。在一些法治社会的国家，有些事不能办找谁也没用；有些事能办不找人也能办，一切按规矩或者法规来。可在我们国家，有关系还真起作用。有些事不能办找找人就能办了，许多事有内部政策，售价有内部价格，不一样的人有不同待遇、有不同价格，长而久之，助长了人们重视人情关系。中国是个熟人社会，熟人之间，讲感情，但不讲原则。亲朋好友，同学同乡，老的上下级，对方前来办事，合规矩的办，不合规矩的，也可能会办。而且，只有办不合规矩的事儿，彼此的交情才深，才够朋友。中国人讲究关系有一定好处。在圈子内的关系充满温情、有人情味，不像西方人那么多的死板机械和冷漠。但也有坏处，讲关系的可怕在于它已经占据了人的大脑，影响了人的思维和判断，让每一个中国人在做什么事情之前，都要想，我有什么关系可以在这件事情上用的，还要再拉哪些关系？而那些手上掌握着公权力的人，也习惯性的把许多明明是职责上应该做的事，就是故意的不做，等着人上来拉关系，收好处。在中国人越来越讲究人情关系的同时，实际上现在的中国人情关系有点变味。表面上中国人讲究人情关系，但实际上，我们今天社会丧失最多的一种东西恰恰就是人情。人情也分两种，即生人之间与熟人之间。生人之间是社会环境，今天的人都对生人有戒心，唯恐上当，生活中也的确如此，稍有疏忽就会添一回小恶心多一个小挫折。生人之间，防人之心不可无，防范成了必修课。熟人之间多是情分，过去熟人之间帮忙是常事，没有人懂得去计报酬，尤其邻里，相互帮忙天经地义。可今天，什么都可以换算成钱，你靠人情关系求人帮忙，那不是白帮的，你要付出一定代价，否则没人真心帮你。久而久之，今天喊人帮忙就变得十分慎重，要盘算盘算，真要求人帮忙，要先“打点”，否则你就不好意思求人。熟人之间存在戒心，让礼尚往来换算成社会成本，每个人都在这样的生活环境中变得精明起来，以致下一代人以为生活本身就是如此状态，本质是导致人情越发淡漠。更为重要的是，求人成了常态，使得人际关系变得复杂，变得不堪重负，变了味道，从而形成了若干潜规则，形成了权钱交易，形成了人身依附，形成了特权，形成了不公平。而编织关系网、疏通关系、维持关系、寻租、请客送礼耗费了单位、家庭及个人的诸多资源和精力。在这样一个以权力为基础、以人际关系维系的社会中，人情世故自然变成了比学识、能力更重要的“制胜因素”。这种状况把人才的才华和注意力吸引到了关系学和钻营上，从而影响了社会的创新能力。使得一些人尝试探求人生的每一款捷径，提高情商、揣摩人心、搭人脉、混圈子，精力四处分散，唯独没有留下时间自我丰盈。
