大兵赵卫国英雄就义 双簧 台词
您要找的大兵的双簧的台词 甲:哎,先介绍一下啊,这是我的搭档,曲艺协会成员***。 乙:大家好。 甲:***,嘿……***,嘿……*** 乙:打住,我小偷呀是不是,老冲着那边***呀,干什么呀你这是 甲:我是说平时大家很少见到你 乙:那倒是,忙嘛! 甲:今天机会难得。 乙:哎 甲:总算见到活的了。 乙:啊,这……我以前活着,将来依旧活着,中间我也没断气。 甲:我那是夸你啊! 乙:噢,你这是夸我啊,你夸我点好的行不行啊? 甲:好,***,曲协的优秀演员。 乙;哎 甲:优秀演员啊 乙:不敢当 甲:登台很多次了! 乙:哪里哪里! 甲:都是后台搬桌子的。 乙:哎,嗯?你说这干嘛? 甲:这不是说你坎坷嘛! 乙:坎坷?你说这都到舞台上来了,你说我坎坷干嘛?说我辉煌的事。 甲:好,辉煌 乙:哎 甲:虽然你没演过几次。 乙:嗯 甲:但我实事求是地告诉大家,***,他是一个很有前途的演员。 乙:谢谢! 甲:有些朋友怀疑,我以人格担保,他确确实实是一个很有前途的演员。。 乙:过奖了! 甲:他有前途啊,特别是演死人最有前途。 乙:我让你夸我了是不是,这人都死了还有啥前途啊!其实大家对***还不是真正的了解,这人特别的谦虚,刚才说我那时都是他自己身上的事,他才是我们曲协最有前途的演员。 甲:客气客气! 乙:他刚来那会儿,就给我们曲协排了八台大戏呀。 甲:小意思 乙:八台大戏呀,同志们。 甲:应该的 乙:没有一台能上演哪...(苦笑)...害得我们全协会的人都被骂了。(苦笑)...现在我们会长还在校门口给别人擦皮鞋呢!......你说今儿要演什么? 甲:针对你这个恶劣的态度 乙:啊 甲:就给大家演一个双簧。 乙:噢,这双簧呢,就是一个人在前面演…… 甲:一个人在后面说…… 乙:从远处看就像一个人似的。演什么,你说吧! 甲:好,就演一个谈恋爱的大姑娘! 乙:啊?又是爱情戏啊! 甲:这叫“戏不够,爱情凑”。 乙:行,我就委屈一下演这个大姑娘,给大家来段爱情戏。 甲:这表演之前呢我得给你简单的化化妆,走,咱们先下去化化妆,要不然不像大姑娘,是不是?(拉着乙下台) (开演) 甲:明月照窗台,,我男朋友讲好了要来的,可我左等他不来,又等他还不来,他怎么还不来嘛?(作撒娇状)嗯......他怎么总是不来嘛?嗯嗯......他怎么死活都不来嘛?嗯........ 乙:出来,(生气)不来就不来嘛,你让我哼哼唧唧干什么? 甲:演的还是可以的嘛! 乙:什么叫可以? 甲:效果不错嘛!好好好,你也别生气,不演大姑娘了,来演个妙龄少女,走,去化化妆。 甲:小女子我今年年方二八,至今尚未有婆家,温柔贤淑气质优雅,人人夸我貌美如花,斗大的脑袋——像个西瓜,樱桃小口——大如蛤蟆,动人的身材——赛过河马,三寸金莲——足有尺八。我时时刻刻将你~你~你~你牵挂,(说“你”时,语速要慢,要“嗲”)何年何月~~ 你才能将我迎娶回家~~~~~ 甲:嗨~ 嗯哼~~~~~~ 乙:你给我出来。 甲:怎么了又? 乙:别这么肉麻,行不? 甲:这不挺好吗?看你多像啊。(用手比划乙) 乙:去,你说像我这么威猛的形象,怎么着也得是一个英雄人物。 甲:奥,你要演英雄,那你早说啊。好,就让你演英雄。 乙:来来,演英雄 甲:就叫你演英雄就义。 乙:啊,就义,就义我也是个英雄。 甲:标标标标......标标标标...... 乙:你才蛤蟆了是不是? 甲:哎,你这是什么话? 乙:怎么老“呱呱”的唤啊? 甲:我给你配音,手铐脚镣,哗哗哗... 乙:谁让你配音了,瞧你配的这音,标标标标......我还没就义呢,就先让你给标死了。 甲:(生气)哎,你这演员怎么这么多废话,你到底要怎么样? 乙:不用配音。 甲:好,你说的,不用配音 乙:嗯 甲:听你的,不配音,不配音哪,直接就义吧! 乙:(作尴尬状) 甲:你不是不要我配音吗?我要真不配音,你想死都死不了。你说你也是二十多岁的人了,怎么一点好歹都不知道?再来吧,重新就义!野火烧不尽,春风吹又生。杀了***,还有我***。反动派你们开枪吧,标...还不死,我换大炮,轰... 我还有一句话要说,乡亲们都转移了吗? 转移了。 那我就放心了。 我还有一句话要说,粮食都藏好了吗? 藏好了。 那就没我什么事了。 我还有一句话要说,请转告我的老婆,不要等我了,另外嫁人吧! 嗯,我一定会转告的。 我还有最后一句话要说,我觉得我还可以抢救一下,救命啊...... 乙:你快出来吧你!
大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词
(赵拿着张纸登场)
赵:登布个寻人启事,啊···本院于昨晚不慎走失一名精神病患者,该患者男,30多岁,中等身材,戴副眼镜,高兴时喜欢扣脑袋,你问他:你上哪去 他必然回答:这事你别管 你接着问:干嘛生气呢 他必然回答:这是个圈套 你最后问:什么圈套 他一定回答:我是光着进去的 如果全部答对,可证明此人就是该患者,请速与我院联系——渌口镇精神病医院 嗯 嘿嘿,大伙,赶快看看身边有没有这人呐,如果有,电话马上联系,因为这神经病啊,杀人放火、调戏良家妇女他不负法律责任的啊··哼··没听清楚的我再念一遍哈,本院于昨晚···(大兵提着脑袋嘿嘿嘿地出场了)
赵:30多岁中等身材戴副眼镜不就是他嘛···嘶··高兴时候他应该扣脑袋,怎么没扣脑袋啊?·······哎哟妈呀扣我脑袋啊原来是····站住!! 咳咳··· 干什么去?大:这事你别管
赵:答对了 嘿嘿 干嘛生气呀?
大:这是个圈套
赵:没错!!!什么圈套?
大:我是····穿着连衣裙进去的··
赵:嗯??他应该是光着进去的啊
大:(朝赵冲了过去)出事了!!
赵:喂喂··别、别、别··别过来啊····出什么事了?
大:出大事了!
赵:出什么大事了?
大:神经病医院里跑出个疯子···
赵:哎哟···这事你也知道啊?
大:我跟他们熟嘛···
赵:哦···呵呵 为什么要跑出去呢?
大:唉!伙食太差了!
赵:嗯??呵呵呵,那可以向院长反映嘛···
大:越反映越差!
赵:怎么会越反映越差呢?
大:你神经病吧你是?
赵:我神经病啊?
大:哪有院长听病人的话?
赵:嗯··这、这倒有道理啊··哼
大:主要是因为我们跟院长不熟悉
赵:那··你跟谁熟啊?
大:我跟医生熟
赵:那是···医生直接给你看病嘛···
大:我没病!
赵:啊对!··没··没说你有病
大:我是喜欢···研究神经病
赵:哈··他还研究呢··
大:任何人我一眼就看得出他是不是有病!
赵:那你怎么看出来的呢?
大:我随便问他个问题,他要是答不出,他肯定有病
赵:你一般问他什么问题啊?
大:(转过脸,瞧了瞧赵)要不我问你吧?
赵:呵··问我?
大:看你有没有病··
赵:我怎么会有病呢?
大:听好了啊
赵:嗯!你问吧··
大:郑和七次下西洋(赵:嗯)并且他死了在下西洋的途中(赵:哦?)请问(赵:嗯)他是死在第几次下西洋的途中?
赵:这谁蒙得上来啊··嘿嘿····哎··咳··这个我历史学的不太好(大:哦)你能不能换道题目?
大:答不出来是吧?
赵:哎··不是答不出来,你再换道题
大:我再给你个机会(赵:问!)听好啊:我拿把刀子(赵:嗯)把你左边的耳朵割下来(赵吓一跳,连忙用手捂耳)你会怎么样?
赵:我··听不见了!
大:你答对了
赵:没问题嘛···呵··
大:我要把右边的耳朵也割下来呢?
赵:我更听不见了!
大:你答错了
赵:怎么答错了?
大:正确答案是你看不见了
赵:啧··哎?两只耳朵没了怎么能看不见呢?
大:你没地方挂眼镜了撒···神经病··呵···
赵:嗨哟喂··他怎么不···这不正常啊这问题··
(大扣脑袋傻笑)
赵:他又来了你看···你上哪去?
大:这事你别管!
赵:干嘛生气呢?
大:这是个圈套!
赵:什么圈套?
大:我是····看着你舅舅进去的!
赵:嗨哟···他应该说光着进去的呀··
大:有个人很像神经病!
赵:谁呀?
大:你舅舅
赵:你舅舅才神经病呢
大:你看这人不服气··
赵:那当然啦
大:你不是当厂长的嘛
赵:对呀!
大:每次他们厂里开会,你舅舅一发言就不正常
赵:怎么就不正常了啊?
大:他总是那一套嘛
赵:哪一套啊?
大:在市委市政府的正确领导下,(赵:啊)在上级有关部门的大力支持下,(赵:哎)我们厂取得了巨大的成绩,(赵:对呀)这个成绩首先要归功于领导,(赵:没错)没有您的关心爱护,光靠我们自己,那是永远也取得不了的··(赵:说得多好啊)你说他是不是有点不正常
赵:哎··这··嗯? 他很正常啊···
大:问题是,每次开会他都是这一套
赵:那是···他是厂长,他必须得这么说呀··
大:前几天他们厂里又开会了
赵:开什么会呀?
大:他们厂经营不善(赵:嗯)宣布破产大会
赵:这··这么快就破产了啊?
大:他是厂长嘛,他要表态
赵:他怎么说呀?
大:在市委市政府的正确领导下,(赵:啊)在上级有关部门的大力支持下,(赵:嗯)我们厂···终于破产了(赵:哎、哎哟喂··不是··)我们厂的破产,首先归功于领导,(赵:喂喂喂喂喂···这···)没有您的关系,光靠我们自己,那是永远也破不了产的(赵一副气急败坏的样子:唉···)感谢领导···(赵连忙阻止:喂喂喂···别别别· ··)
赵:哎哟··我的舅舅喂···你这不挑唆群众反领导嘛这是··
大:你说他这是不是神经病?
赵:不是··他不是神经病,他那天喝多了酒
大:当然了,他这个病不典型(赵一副理所当然的样子:哎··)他这叫做“非典型性马屁综合症”
赵:这··这也有“非典”啊?(大扣着脑袋傻笑··)
赵:我不信测不出来!!你上哪去?
大:这事你别管!
赵:干嘛生气呀?
大:这是个圈套!
赵:什么圈套?
大:我是看着你进去的!
赵:滚!!我就知道你要说我···这么多人说谁,谁都得揍你!
大:哼!我跟踪你很长时间了
赵:你别吓唬我
大:你的病情我完全了解
赵:切··我有什么病情让你了解的··
大:据我的观察,(赵:啊?)你对你的女秘书,长期进行性骚扰
赵:别、别、别、别、别胡说八道啊··侵犯我隐私权我告诉你
大:据我调查你自己是有夫之妇吧?
赵:不是··我是有妇之夫,可那女秘书还没男朋友呢··
大:那关你什么事嘛··
赵:这··我··我关心她呀我··
大:你关系她?(赵:哎··)你关心她你就每个月送她一瓶‘大宝SOD蜜’?
赵:那我是要告诉她···(大:嗯)大宝,明天见··不! 大宝,天天见··嘿嘿嘿嘿嘿··我们天天见··嘿嘿嘿嘿嘿
大:那你每个星期送他一瓶汇仁肾宝
赵:哎··汇仁肾宝,她好··(捂脸)我也好···嘿嘿嘿嘿嘿
大:那你每天送她一粒斯达舒胶囊
赵:切··这都不懂! 斯达舒··关心,就在身边····喂,你好吗(学洋人讲普通话)··喂喂喂··你想死我啦··哈哈哈哈哈··嘿嘿嘿哈哈哈··
大:大家看,这就是典型的精神分裂症
赵:···不是···我顶多是自作多情,我连她手都没摸过呢我
大:哼!那天晚上你跑到她家里去了吧?
赵:哦这事你也知道啊··
大:我一直跟踪你嘛
赵:哎哟··这不能怨我··
大:怎么回事?
赵:那天下班,她约我晚上到她家去
大:她约你去?
赵:哎··
大:那你呢?
赵:天一黑我就去了··嘿嘿嘿
大:一看就知道是个老手
赵:一进家门,只见她打扮的是楚楚动人,分外性感,她对我说“今天是你的生日,家里没别人,你准备一下,(赵装着女秘书样子往大身上扑)我在卧室里等你”··嘿嘿嘿(大跟着一起嘿嘿),说完进卧室了
大:那你呢?
赵:马上做好准备工作!
大:这还要准备什么啊···
赵:这你不懂··(赵:哦··)做完了准备工作,我推门(手做推门状)进了卧室,这卧室里是漆黑一片,(大:那是要你摸呀··)突然!卧室里灯火齐明,只见我们单位的人都挤在卧室里边,他们拿着蜡烛举着蛋糕齐声喊道“祝你生日快乐”
大:这多好哇!
赵:好什么呀!我扭头就跑(扣着脑袋来回跑:哎呀呀呀)
大:你上哪去?
赵:这事你别管!
大:干嘛生气呀?
赵:这是个圈套!!!
大:什么圈套啊?
赵:我是光着进去的啊···
大:你是神经病!!!
(赵朝大打了下,没打到,齐向观众鞠躬)
求大兵 赵卫国 双簧相声《一唱一和》台词
手打的 凑合用吧 《一唱一和》兵: 赵卫国哎 赵卫国哎赵: 过来 我小偷是不是啊 老冲那边赵卫国啊 干什么呀 你这是兵; 我是说平时大家只能在电视里面见到你 赵; 那是兵:今天机会难得啊 总算见到活的了赵: 笑 我以前活着 将来依旧活着 中间也没断气,兵: 我想夸你 赵:说今个演什么 兵:瞅你这个恶略的态度 今天演个恋爱大姑娘赵:八台戏 都是爱情戏 这叫 戏不够 爱情凑 行 接下来我就给大家伙表演这个爱情戏 那么演之前呢 我得化化妆 打扮打扮 要不 不向大姑娘 诶 这就美了 兵:明月着窗台 我男朋友 讲好了的要了 左等他不来 右等他不来 他怎么还不来呢 鞥他怎么总是不来呢 鞥 鞥 他怎么死活还不来呢 鞥 他怎鞥 鞥 鞥 鞥。。。。赵 出来 不来就不来呗 你老哼哼唧唧什么啊 兵 演的还算可的赵 什么叫还算可以兵 效果不错赵: 所以你这个导演不行 不会用演员 瞧我这个形象 怎么也得演个英雄人物兵 你要演英雄 赵 唉兵 让你演英雄就英雄赵 英雄 兵 来 来个英雄就义赵 就义我也是个英雄兵 磅 磅 磅 磅 磅 磅 呱呱呱呱呱呱赵 你踩蛤蟆上了兵 这是什么话赵 怎么老呱 呱的叫啊兵 我这是给你配音 赵 谁让你给我配音了 瞧你配那音 还磅磅磅的 还没就义呢 就你让你给我磅死了 兵 你这个演员 怎么这么多废话 你到底要怎么赵 不用配音兵 好不配 不配 (起来 来回瞅)…. 你不是 不让我配音吗 我要是不配音 想死都死不了 你也是几十岁的人了 连点好歹都不知道 在来把 从新就义兵 野火烧不尽 春风吹又生 杀了我赵卫国 后面还有大兵 反动派开枪把 (看要跑) 噼噼 还不死 磅 我有还有一句话 相亲们都转移了吗 转移了 那我就放心了 我还有一句话 粮食都藏好了吗 藏好了 就没有我什么事了 我还有一句话 请转告我的老婆 不要在等我了 另外嫁人吧 我还有最后一句话 我觉得 我还可以在抢救一下!救命啊! 救命啊赵 你给我出来吧 ! 谢谢欣赏
《谁让你优秀》的全部台词
《谁让你优秀》演员:大兵,赵卫国大兵/赵卫国:大家好,大家好。电视机前的各位观众朋友们。大兵:相声演员大兵。赵卫国:赵卫国。大兵/赵卫国:给您拜年了。大兵:诶呀,谢谢大家的鼓励,没有您的鼓励,就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友,都是大兵的再生父母。赵卫国:哗,这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气?因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选,初评,大兵获得第一名!我们表示祝贺好不好?大兵:最后能不能当上还得领导批呦。赵卫国:这就八九不离十了。大兵:其实大家非常了解我,我这个人淡泊名利。赵卫国:没错。大兵:我反复跟领导表态。赵卫国:你怎么说呀?大兵:金杯银杯不如老百姓的口碑,一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,猪手鸡手不如老百姓拍手,熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌,谢谢!赵卫国:话粗理不粗。有道理。场外音:优秀演员嘉奖令来了! 优秀演员嘉奖令来了!赵卫国:说来就来了。我给你念念。大兵:不好意识嗷。赵卫国:优秀演员嘉奖令!大兵:让大家见笑了。赵卫国:该演员处处发挥模范带头作用。大兵:这是我应该的。赵卫国:善于团结同志,助人为乐。大兵:我都习惯了。赵卫国:一贯任劳任怨,工作不分分内分外。大兵:都被领导掌握了。赵卫国:今年出决定,特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂,大兵,大兵,醒醒啊!我可什么都没干啊!喂,救护车,快来救护车!喂,救人啊!大兵:喊救护车干什么?赵卫国:救人呐!大兵:救谁?赵卫国:喂,你刚才不是晕过去了么?大兵:你恨不得我死过去吧你。赵卫国:没这意思,没这意思。大兵:赵卫国。赵卫国:哎。大兵:看不出来呀!赵卫国:哦,大兵,你可能有点误会。大兵:我没有误会,恭喜你。赵卫国:诶。大兵:祝贺你。赵卫国:谢谢。大兵:一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们,我今天的表演到此结束。再见。赵卫国:喂喂喂......大兵大兵:别碰我,碰我干什么?大家快看优秀演员在台上打人了啊!赵卫国:我什么时候打你了我?大兵:那你碰我干什么?赵卫国:咱俩总的把相声说完吧!大兵:对不起,您是优秀演员,请您跟大家说吧。赵卫国:那你呢?大兵:我现在是落后演员。赵卫国:啊?大兵:不但我要下去,主持人,灯光音响师傅,我们一起下班吧!赵卫国:什么叫下班呀!大兵:现在开始我们让赵一个人耍一个通宵,好不好?谢谢大家的理解。赵卫国:站住。大兵:站不住。赵卫国:你敢。不就是没评上优秀演员吗?刚才还口口声声说观众是你再生父母,奥,没评上优秀演员,你就不认你的爹妈了?你这孩子也太不孝顺了。过来!给你爹妈赔礼,快点呀大兵:对不起各位爹妈,赵卫国:这就对啦,大兵:刚才我变态了赵卫国:恩?大兵:我失态了赵卫国:吓我一跳大兵:好吧,看在各位爹妈的面子上,我就陪你赵说完这段相声。赵卫国:这就对啦大兵:说完以后,我们各奔东西赵卫国:好好好没问题。大兵:可以吧,赵卫国:可以大兵:你说吧。赵卫国:恩。什么叫我说吧,咱们这段相声你先说,大兵:对,原来是我先说,现在你是优秀演员了,请你先说吧赵卫国:这跟优秀演员挨得上吗?大兵:当然,你这个嘉奖令上写的清清楚楚,该演员处处发挥模范带头作用吗?你不先说我先说呀!说赵卫国:我先说就我先说 亲爱的观众朋友们,大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂,哦,这相声讲的是一段笑话,这笑话得俩人说,他不能老一个人说,你抽羊角风啊你!大兵:又怎么了嘛!赵卫国:又,什么?大兵:不让你发挥模范带头作用嘛!赵卫国:我带了头了,该你说了。大兵:哦,你带完头啦。那对不起,我的词也由你说吧。赵卫国:你的词凭什么我说呀!大兵:你那嘉奖令上写的清清楚楚,该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外,不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好!好,谢谢谢谢赵卫国:这没法说呀。大兵:这边的朋友掌声不够热烈呀,那边的朋友给他起个哄呀!哈哈哈哈赵卫国:停,行了。你给我下去,啊,你趁早给我下去,大兵:恩?你什么意思?赵卫国:这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是大兵:这是你让我下去?赵卫国:你趁早走大兵:你可别后悔赵卫国:我不会后悔大兵:下去就下去赵卫国:这样还评优秀演员大兵:有什么大不了的,下去就下去,找:恩?大:下去就下去,我坐在这里赵卫国:恩,好!那我就踏踏实实给您说这段相声,说我们那 有一位老大爷,大兵:(坐在台阶上捣乱)刘姐,刘姐,刘姐,你也来了,刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧?啊,是你男朋友。哈哈,难怪你每次带的人都不一样。 哈哈哈,,,, 说呀?来我们掌声鼓励他往下说呀赵卫国:谢谢,谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。大兵:赵姐,赵姐,赵姐,你找你的赵姐去吧,我认错拉,赵卫国:你缺不缺德呀你我接着往下说啊,说我们大兵:王老太太,王老太太, 哈哈,,,赵卫国:你哪那么多熟人啊!大兵:这有什么嘛!我打我的招呼,你说你的相声,井水不犯河水 ,赵卫国:不,你老打招呼,我没法说呀?大兵:这管我什么事,谁让你是优秀,不耍你耍谁呀!王老太太赵卫国:我求求你了,您还是上来行嘛?大兵:你让我下去我就下去。赵卫国:啊大兵:你让我上来我又上来。赵卫国:对呀。大兵:我是电梯呀!赵卫国:电梯干吗呀?大兵:我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下,谢谢,看见没有我的爹妈让我坐在这里。我就是孝顺赵卫国:好好好,行行行。可是有一条,不能和你熟人打招呼。好不好。大兵:好好,不打了赵卫国:行,这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷,他喜欢和别人打赌,说自己有那个特异功能,怎么的,他说自己能咬自己左眼睛一下,您说这有意思吧。大兵:这没意思,这个老大爷左眼是个假眼,他把他抠出来咬一下再把他放回去,这还叫相声。赵卫国:他还有更绝的,还可以咬自己右眼睛一下,总不能两只眼睛都是假的吧,这就好玩了是不是,大兵:这更不好玩了,这个老大爷还有一副假牙,他给取下来咬一下又按上去,这种人怎么能评上优秀演员,我就奇怪了。赵卫国:这么着,这么着,我给大伙猜段谜语,说远看是条狗,近看是条狗,打它它不动,骂它它不走,过去一拉它就走。大兵:死狗,谁不知道啊,赵卫国:说远看是电扇,近看是电扇,电扇是电扇,可它就是不转,大兵:没电赵卫国:说远看是汽车,近看是汽车,大兵:没汽油赵卫国:说远看是汽车大兵:没司机赵卫国:说远看是汽车大兵:司机上厕所去啦赵卫国:这我没法说啦。大兵:你没法说,谁让你是优秀,你活该,赵卫国:我告诉你大兵,我再说一个,你要还能猜上来。大兵:怎么样!赵卫国:我把优秀演员让给你大兵:你说什么?赵卫国:你要还能猜上来,我把优秀演员让给你。大兵:这是你说的?赵卫国:我说的大兵:大家给我作证赵卫国:大家一起作证好不好大兵:你出题吧赵卫国:听好拉大兵:恩赵卫国:说大兵加个点念犬兵,大兵:那我不成狗了吗?赵卫国:犬兵缺一点念大兵,大兵:你把那一点给我拿掉赵卫国:大兵你要做选择,大兵:恩赵卫国:你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”?大兵:我缺德赵卫国:缺得你就是大兵大兵:恩?等一下,我缺不得赵卫国:缺不得你就是犬兵,想好了,你到底缺不缺德。说大兵:你缺德扩展资料《谁让你是优秀》是2006年相声演员大兵和赵卫国在央视春节联欢晚会上表演的一段相声。获奖记录:《谁让你是优秀》在央视版的相声获得了曲艺类节目二等奖。番外版:番外版是大兵和赵卫国在其他某些地方春晚表演的版本,“你没法说,谁让你是优秀,你活该”之前的台词与央视版一样,之后的台词如下:大兵:我告诉你赵卫国,你给我出了那么多题,我也出一个来考考你,如果你答不上来,你还得把这个优秀奖让给我。听好了,说远看是赵卫国,近看是乌龟壳(kuó)。再看又是赵卫国,然后又是乌龟壳(kuó),接着又是赵卫国,然后又是乌龟壳(kuó),你说这到底是赵卫国还是乌龟壳(kuó)?赵卫国:什么乱七八糟的这是?大兵:是赵卫国驮着乌龟壳(kuó)在爬(pó)。参考资料来源:百度百科-谁让你优秀
《谁让你是优秀》全部台词
大 兵:各位电视机前的观众朋友们,相声演员大兵——
赵卫国:赵卫国——
合:给您拜年了。
大 兵:谢谢大家的鼓励,没有您的鼓励,就没有我大兵的今天。电视机前的每一位朋友,都是我大兵的再生父母!
赵卫国:霍,这话说的好啊!大家知道大兵今天为什么这么客气么?因为我们文化局今年唯一一个优选演员评选,初评大兵获得了第一名。我们表示祝贺好不好?
大 兵:谢谢,谢谢!最后能不能当上还要等领导批哦!
赵卫国:这就八九不离十了。
大 兵:其实大家都非常了解我。我这个人淡薄名利,我反复跟领导表态了。
赵卫国:你怎么说?
大 兵:金杯银杯不如老百姓的口碑,(噢)一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,(对)猪手鸡手不如老百姓拍手,(啊)熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌,谢谢
赵卫国:去,话粗理不粗啊,有道理!
旁 白:优秀演员嘉奖令来了。
赵卫国:说来就来了。
大 兵:哎呀,不好意思啊。
赵卫国:我给你念念。优秀演员嘉奖令。
大 兵:让大家见笑了。
赵卫国:该演员处处发挥模范带头作用。
大 兵:这是我应该的。
赵卫国:善于团结同志,助人为乐。
大 兵:我习惯了。
赵卫国:一贯任劳任怨,工作不分分内分外。
大 兵:都被领导掌握了。
赵卫国:经研究决定,特将优秀演员光荣称号授予——赵卫国同志。
大 兵:鞠躬(听到决定晕倒!)
赵卫国:大兵、大兵,醒醒啊,我可什么事都没干!哎,救护车!救护车!救人呐!
大 兵:喊救护车干什么?
赵卫国:救人呐!
大 兵:救谁?
赵卫国:刚才你不是晕过去了吗?
大 兵:你恨不得我死过去吧,你?
赵卫国:没那意思,没那意思!
大 兵:你没法说,谁让你是优秀,你活该!
大 兵:赵卫国,看不出来呀。
赵卫国:大兵,不是,你可能有点误会。
大 兵:我没有误会。恭喜你,祝贺你!
赵卫国:谢谢!
大 兵:一砖头拍死你!
大 兵:在座的亲爱朋友们,今天我的表演到此结束了。再见!
赵卫国:喂,喂,喂,大兵,大兵!
大 兵:别碰我,碰我干什么!优秀演员在台上打人啦!
赵卫国:我什么时候打人了,我。
大 兵:你碰我干什么!
赵卫国:咱俩总得把相声说完吧。
大 兵:对不起,您是优秀演员,请您跟大家说吧。
赵卫国:那你呢?
大 兵:我现在是落后演员,不但我要下去,主持人、灯光、音响师傅,我们一起下班吧。
赵卫国:什么叫下班吧!
大 兵:从现在开始,我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵,好不好?
观 众:好。
大 兵:谢谢大家的理解,再见了!(下台)
赵卫国:哎,哎,大兵——站住!
大 兵:站不住!
赵卫国:你敢!不就是没评上优秀演员么,刚才还口口声声地说,观众是你的再生父母,啊,没评上优秀演员,你就不认你的爹妈啦!你这孩子也太不孝顺了!过来,给你爹妈赔礼!
大 兵:对不起,各位爹妈,刚才我变态了。恩,我我失态了!
赵卫国:吓我一跳。
大 兵:好吧,看在各位爹妈的面子上,我就陪你赵卫国说完这段相声。
赵卫国:对喽!
大 兵:说完以后我们各奔东西,可以吧?
赵卫国:好好,没问题!
大 兵:你说吧。
赵卫国:什么叫我说吧!咱们这段相声你先说。
大 兵:对,原来是我先说,现在你是优秀演员了,请你先说吧。
赵卫国:这跟优秀演员挨的上吗?
大 兵:当然,你的嘉奖令上写的清清楚楚:该演员处处发挥没模范带头作用嘛!你不先说还让我先说啊!
赵卫国:说,亲爱的观众朋友们,大家晚上好!
大 兵:(不说话)
赵卫国:今天我们俩给大家说段相声。
大 兵:(不说话)
赵卫国:哎,哎,哎……
赵卫国:哦,这相声说的是一段笑话。
大 兵:(不说话)
赵卫国:这笑话得两人说。它不能老一个人说。你抽羊角风呢你!
大 兵:又怎么了吗!这不让你发挥模范带头作用呢吗!
赵卫国:我带头了,该你说词儿了!
大 兵:噢,你带完头了,那对不起,我得词儿,也请你说吧。
赵卫国:你的词儿凭什么我说啊!
大 兵:当然了,你的嘉奖令上写的清清楚楚:该演员一贯任劳任怨,工作部分分内分外呀!
不管谁的词都由你一个人说。来朋友们,我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声,好不好?
赵卫国:没法说啊。
大 兵:那边的朋友们掌声不够热烈啊!这边的朋友跟着起个哄啊!
赵卫国:行了,你给我下去,你趁早给我下去。
大 兵:你什么意思?
赵卫国:这有你还不如没你呢!什么人啊,这是。
大 兵:这是你让我下去的。
赵卫国:趁早走。
大 兵:你可别后悔。
赵卫国:我不会后悔。
大 兵:下去就下去。
赵卫国:就这还想评优秀演员呢。
大 兵:下去就下去,我坐在这里。
赵卫国:行,那我就踏踏实实给你说这段相声。说我们那有这么一位老…
大 兵:刘姐,刘姐。哈哈哈哈哈哈,你也来了,刘姐。旁边那是你老公吧?啊,是你男朋友啊,难怪你每次带的人都不一样!
大 兵:说呀,来我们掌声鼓励他往下说呀!
赵卫国:谢谢,谢谢,我接着往下说啊,说我们那有这么一位……
大 兵:赵姐,赵姐,
赵卫国:你找你的赵姐去吧你,
大 兵:我认错了。
赵卫国:你缺不缺德啊,你,我接着往下说啊,说我们那……
大 兵: 王老太太,王老太太,
赵卫国:你那那么多熟人那,你。
大 兵:这有什么吗,你说你的相声,我打我的招呼,井水不犯河水。
赵卫国:你老打招呼我没法说啊。
大 兵:那关我什么事啊,谁让你是优秀,我不耍你我耍谁啊!王老太太……
赵卫国:我求求你了。您还是上来行么?
大 兵:你让我下午我就下去,你让我上来我就上来,我是电梯呀!
赵卫国:电梯干吗?
大 兵:我今天才发现坐在这里比坐在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的,掌声鼓励一下。
大 兵:谢谢,看见没有,我的爹妈让我坐在这里。我就是孝顺。
赵卫国:行行行,可有一条,不能跟你的熟人打招呼。
大 兵:不打了。
赵卫国:那我就正式开说了,说我们那有这么一位老大爷,他喜欢和别人打赌,说自己有特异功能,说自己可以咬自己左眼睛。您说这有意思没?
大 兵:这没意思。这个老大爷左眼是个假眼。他把它抠出来咬一下,“本”又放进去了。这也叫相声么。
赵卫国:他还有更绝的,还可以咬自己右眼睛一下,总不能两只眼睛都是假的吧,这就好玩了,是不是!
大 兵:这更不好玩了,这个老大爷还有一副假牙,他把它取下来咬一下,“本”又放上去了。这种人怎么能评上优秀演员那,真是!
赵卫国:这么着,这么着,我给大伙猜段谜语。说远看是条狗,近看是条狗,打它它不动,骂它它不走,过去一拉它就走。
大 兵:死狗,哈哈哈,谁不知道啊!
赵卫国:说远看是电扇,近看是电扇,电扇是电扇,可它就是不转。
大 兵:没电。
赵卫国:说远看是汽车,近看是汽车……
大 兵:没汽油。
赵卫国:说远看是汽车……
大 兵:没司机。
赵卫国:说远看是汽车……
大 兵:司机上厕所去了。
赵卫国:这我没法说了。
大 兵:你没法说,谁让你是优秀,你活该!
赵卫国:我告诉你大兵,我再说一个,你要是还能猜上来,
大 兵:怎么的?
赵卫国:我把优秀演员让给你!
大 兵:(起身)你说什么?
赵卫国:我再说一个,你要是还能猜上来,我把优秀演员让给你!
大 兵:这是你说的?
赵卫国:我说的!
大 兵:请大家给我作证啊!
赵卫国:一起作证好不好?
大 兵:你出题吧。
赵卫国:听好!说大兵加一点念犬兵,犬兵缺一点念大兵,大兵你要做选择,这一点你是缺得(德)还是缺不得(德)?
大 兵:我缺得(德)。
赵卫国:缺得(德)你就是大兵。
大 兵:不不不,等一下。我缺不得(德)。
赵卫国:缺不得(德)你就是犬兵了。
赵卫国:想好了你到底缺不缺得(德)?
大 兵:你缺德!
大兵的如此夫妻双簧台词
大兵、赵卫国《如此夫妻台词》远处一看,你觉得跟一个人似的。表演之前,我们得简单的化化妆,脸上还得抹点。谢谢。。。好!!!谢谢大家鼓励!接下来,献给大家这段双簧名字叫做《如此夫妻》哈利油,我结婚还没有三天,我老婆就扯起喉咙来喊冤:“我玩不下克了哩,我滴个牙啊!!”嘣得啦蹦滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴嘣呀!咯扎哈利油,嗯是扎搓巴子劲哩嘣得啦蹦滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴嘣呀!停!!你还带着乐器来喊冤是吧。你说:“我什么是骗过你的”。你让大家评下理,啊!咯扎哈利油结婚之前跟我讲,他说他身高还过得去,我跟他见面一看,他身高确实还过得去,他踮起脚,可以从饭桌子底下走过去;他说他是北大的毕业生,我翻出他文凭一看:他是北区大师傅培训班毕业的;他说他收入有三千,我到今天才知道:他一年的收入加在一起还只有三千块钱啦;他说他业余爱好,就是研究青草的历史,我到今天才知道:他就是一天到黑坐在家里看《还珠格格》。唉,老婆啊,你讲话还是要凭点良心啦!我条件差是差,我们家总给你留了两个“不动产”吧!你别提这个不动产了啦,一提起这个“不动产”,我就想死啊,朋友们!他们家确实有两个“不动产”:就是他爷爷和奶奶,双双瘫在床上,十几年来一动不动。谁见了都说惨啦!不动“惨”啦!我玩不下克哩,我滴个牙啊!!!!,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴,嘣得啦嘣滴嘣呀!停!!既然你不给我留面子,那我也掀你滴门子。结婚之前我问我老婆多大岁数,我老婆总跟说差不多差不多,我想差个一岁两岁也就算了,结婚头一天晚上,我们家房梁上跑老鼠,我老婆吓得从床上蹦起来喊:“唉耶,我活了六十几岁,没看见这么大老鼠!”你跟我爸爸岁数差不多啊!
赵卫国 大兵《双簧》台词
赵卫国:赵卫国我身体好得不得了,一辈子从来没有进过医院,昨天我一口气我连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就惹发了阑尾炎。哎哟,医生啊,割阑尾呀好多钱哦。
大 兵:两千。
赵卫国:两千啊,医生,两千你这个刀子就不要往阑尾上割了,你直接往这里来吧。我把这条命送给你算了。
大 兵:那你说多少钱合适啊?
赵卫国:最多,八十。
大 兵:八十啊?好,八十就八十。
赵卫国:哎呀,便宜啦,两千被我还到八十,要不说买什么都得还个价呢。八十块钱就割阑尾,我吃顿麦当劳都不止八十。明天我要把全家喊来集体割阑尾。八十块,医生啊,快点快点,趁热啦。
大 兵:趁什么热,我又不是打铁,这是手术,你严肃点啊。你 要打麻药吧?
赵卫国:哟,医生你是杀猪的还是干什么的,如今杀猪还要打麻药咧,你怎么不把我作人搞呢?
大 兵:你不是说八十块钱嘛,那里有麻药打呢?
赵卫国:哎哟打麻药咧,怎么不打麻药呢?不打麻药我叫都会叫死的。
大 兵:打麻药啊,那就八百块钱一针。
赵卫国:八百啊?医生啊,你打的是麻药呢,还是xo呢?
赵卫国:进口麻药,局部麻醉!
大 兵:你有便宜点的没有。
大 兵:便宜有倒是有,效果就不敢保证了,说醒就醒过来了。
赵卫国:哎,打进口的,医生,打进口的,那负作用太大了,我背不起。
大 兵:打一针,还疼吧?
赵卫国:哎呀,到底钱是钱,货是货呢?说麻就麻了啊。
大 兵:下面开膛,呀呀呀,出血了出血了,你这家伙血好足呢啊。飙好高啊。唉你要不要止血呢?
赵卫国:哎,怎么不止血呢,当然止血啦,医生啊?
大 兵:你是用止血纱布呢还是抹布呢?
赵卫国:你还有抹布止血的?
大 兵:我止血纱布要五六块钱呢。
赵卫国:哎哟,不管多少钱咯,赶快把血止住咯,不然会丢了这条老命呢。
大 兵:对,你早有这个态度我就好办了。现在先把你血止住,伤口打开,阑尾找出来,一刀割掉。祝贺你,手术圆满成功了。最后问一句,你还要缝起来吧。
赵卫国:医生,你打算让我肠子出来,这又吓人又招苍蝇,一会儿生咀了
若帮到请采纳,谢谢
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出场:(踏步,搭肩)“一,一二一,一,一二一”
A:停,停(B踩到A的脚),每次都停不住。
B:亲爱的父老乡亲们,B给您鞠躬了。(鞠躬)
A:在座的各位爷爷奶奶们,A你们请安啦!(请安)
B:我们村万众瞩目的公开选举村长的工作已经到了最后阶段。
A:经过激烈的竞争和残酷的淘汰,现在只剩下两个人啦。
B:一个是他(手指A)
A:还有一个是我。(拍胸)哈哈哈哈
B:(快要倒下的样子,皱眉,指着自己的面)那我呢?
A:嗯,咦,台上怎么多了个人呀(傻笑)
B:什么多个人啊
B我先介绍你那是客气。
A:哦,你客气
B:对咯
A:你要是客气,你还不如下去,(憨笑)你直接让我当了这个村长那才叫客气
B:那叫傻气。
A:还不是个假客气
赵:那我就不客气了
A:没必要,哪个客气哪个背时
B:亲爱的父老乡亲们,支持我B的请和我一块唱:GO GOGO支持B,GO GO GO,支持B,B必胜,B必胜,谢谢!
A:谢谢大家同情的,可怜他的掌声,稀稀拉拉的掌声
B:这还稀稀拉拉啊。
A:你听听我的吧
B:你行吗?你
A:来,在座的各位,支持A的,请和我一起来。如果支持A请你拍拍手,如果支持A请你拍拍手,如果全村男女老少大家都支持我,那大家就一起拍拍手。谢谢,整齐吧
B:整齐管什么用
A:诶,人心齐,泰山移
B:我告诉你,我当村长是志在必得
A:诶呀,这个村长我是手到擒来啊
B:全村的人都说我天生就是当村长的材料
A:村民反应我这个人不当省长都浪费了,切
B:你还想当省长
A:那当然。拿破仑讲得好,不想当省长的村长不是好村长
B:这是拿破仑说的吗?
A:是
B:哪个拿破仑
A:拿破仑啊,哪个拿破仑。
B:哪个拿破仑啊
A:他连拿破仑都不认识还想当村长。
B:你认识,你说,哪个拿破仑
A:今天早上我还碰到他了
B:还碰见了
A:诶
B:哪碰见的?
A:早上,我在村头吃油条的时候。(ang)隔壁拿个修摩托车的家伙,他说他叫拿破仑
B:他怎么叫拿破仑啊
A:他一年四季老拿这个破轮子在那儿修嘛
B:这么个拿破仑啊(嗨嗨哈哈)
A:他说我应该当省长
B:你听他的啊
A:我听了高兴啊,这叫民意啊
B:还民意咯
A:我还清了他吃了一根油条了
B:这两都不怎么样,别听他的,父老乡亲们,大家选我当村长。
A:村民们,还是选我靠得住啊
B:我愿做人民的儿子
A:我愿当村民的孙子
B:火车跑得快,全凭车头带
A:当官不为民做主,不如回去卖红薯
B:我就是那车头
A:我就是那红薯,不,我是卖红薯的,我买什么红薯啊
B:这你不知道,刚村口一大群美少女对我喊啊,
A:喊什么?
B:卫国卫国你真帅,你当村长我们爱,嗯~~~~~~~~~~~~~~~
A:这算什么?
B:这还不算什么啊
A:刚才我进来的时候,一个七十多岁的老奶奶一把就抓住我(学老奶奶声)哈哈A这回你要是能当上村长(怎么样?)我就嫁给你。
B:啊,老糊涂了吧你
A:A必胜
B:B必胜
A:A必胜
B:B必胜
。。。。。。。。。A:投票吧
B:什么投票啊,接着来啊
A:你还有什么好比的?
B:我当村长有条件。
A:我当村长也有条件。
B:首先说啊,我身强力壮(展示肌肉)
A:首先说,我体弱多病(咳嗽---)
B:我一顿饭能吃24个包子
A:我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
B:长这么大我不知道医院在什么地方
A:我现在是甲乙丙肝,加晚期胃溃疡
B:我眼观六路,耳听八方。
A:我眼睛里长白内障,耳朵里长痔疮
B:就这身毛病还想当村长呢。
A:你这是不明白(我是不明白)在坐的有明白人(怎么了),一听就知道我每一个毛病都是我当村长的好条件。
B:是这话?那我的问问你
A:我给你解释啊,
B:你那甲乙丙肝,晚期胃溃疡?
A:村民们,我这个人永远不可能大吃大喝了。
B:哦~~~~~~~~~那眼睛里的白内障?
A:我永远不可能用公款旅游观光了。
A:我天生就是清官
B:你清官管什么用啊,你一身毛病你能干什么啊?
A:你能干什么我就能干什么
B:是这话?
A:那当然
B:我要当了村长,我要狠抓工业
A:我当了村长,我只抓农业
B:我要点石成金
A:我要搞转基因
B:我要一本万利
A:我只做无本生意
B:我在小河沟里建大坝
A:我要让鲤鱼背上长鱼翅
B:我在水井里边钻石油
A:我在鸡窝里头养燕窝
B:我把全村的手套厂改成手机厂
A:我在全村的鱼塘里头喂鲍鱼(抢)我要让葡萄藤上结项链,(抢)我要让石榴里面长钻石(抢)我要把你的基因移植到母鸡身上
B:你要干什么?
A:我让他生来就会吹牛皮啊
B:我吹牛皮了吗我
A:刚下了蛋我就喊,快来看啊,我家B下了个松花皮蛋啊
B:什么乱七八糟这是
A:怎么样,村民们,还是选我吧
B:不行,必须得选我
A:凭什么选你啊?
B:昨天晚上,我每家每户送了200块钱啊,选谁你得凭良心啊,哎呦,拜托拜托
A:那你要这么说得话,大家更要选我了
B:你也送钱了?
A:我没钱(还是啊)我现在穷的叮当响,我现在每家每户我都欠了2,3000块钱,(什么人啊这)我这次我要是当不上村长(怎么样?)我这个钱我永远都不还了啊
B:有赖啊你
A:那当然,你做初一,我做十五嘛
B:父老乡亲们,支持B的来点掌声吧,谢谢
A:支持A的请呐喊一声
B:支持我的跟我一起唱,啊GOGOGO啊支持B
A:GOGOGO,啊反对B
B:B,必胜!
A:B,必败!
B:A,必败!
A:B,必败!
。。。。。。
C:哎哎哎~~~~~~~~~~~~~ 你们俩还跑到这里来了啊,站住站住,哎呀各位,真对不住,这是从我们精神病院跑出来的两个病人,已经好几天了,注意了,立正,向右转,搭肩,起步走,
A:说了说了不要在这里,每次都被她抓住了
B:下回咱换个地方,
A:好啊,好啊
太难弄了,求选
大兵与赵卫国的小品竞选村长的台词
这有一部分,演员名字改过!你看看是不是!
出场:(踏步,搭肩)“一,一二一,一,一二一”(峰踩到轩的脚跟)
轩:哎呀!没长眼睛吗你。
峰:(闭眼)当然没长眼睛啦,我是闭着眼睛走的。
峰:在场的父老乡亲们,杨峰给你们鞠躬了。(鞠躬)
轩:在坐的各位爷爷奶奶,伟轩祝你们儿童节快乐。(行礼)
峰:经过多么残酷的比赛,适合当村长的人选只剩下两个了,一个是他(手指伟轩)
轩:另一个是我。(拍胸)
峰:(快要倒下的样子,皱眉,指着自己的面)那我呢?
轩:嗯,咦,台上怎么多了个人呀(傻笑)
峰:(假装哭)呜----,(指轩)他把我当外人了。
啃,有什么了不起,我就要向你挑战!
峰:我当村长有条件。
轩:我当村长也有条件。
峰:我身强力壮(展示肌肉)
轩:我体弱多病(咳嗽---)
峰:我一天能吃24个包子
轩:我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰:就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩:你有所不知,这正是当村长的好条件,我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样,头上还长着一双小眼睛,贼头贼脑的,一看就不是个好人,大家千万不要选他,再看看我这样的好人,从头到脚都是那么顺眼的。
峰:你别得意,我还有人支持呢,就说今天我路过市场,那班买红薯的姑娘都向我招手,(学女声)杨峰杨峰你真帅,你当村长我们爱。(飞吻)快快过来买红薯。
轩:这有什么了不起的,我比你更利害,刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说,(学老奶奶声)哈哈伟轩,要是你这次当上村长,我就嫁给你。
峰:我当村长有理想,我要带领全村的人致富,我要发展工业。
轩:我要发展高科技农业。
峰:我要石头里面钻油矿。
轩:我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰:我要---
轩:我要苹果树上结燕窝。
峰:我要---
轩:我要把你的基因转移到母鸡的身上,让它生来就会吹牛。
峰:我怎么吹牛?
轩:你就是吹牛,有你基因的母鸡都会叫(学母鸡的叫声)咯咯咯---,快看呀,快看呀,我给杨峰下了只松花皮蛋呀!
峰:吓!(气得咀都歪了,用手扶正)啃,你胡说八道,那有母鸡会下皮蛋呢,你尽管在这儿斗咀是没有意义的,我已经下了实际的功夫,(小声在轩耳边说)昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱,哈哈,你呢?
轩:我没送钱,我现在穷得叮当响,我每家每户都欠了两三万,这次要是我当不上村长 这个钱我就不还了。
峰:呀!你的意思是要是别人不选你,你就不还钱,(指着轩的脸说)你这个坏蛋啊,啊
轩:你这么大方,不如等我当了省长你再当村长吧,怎么样?
峰:哗,你想得美呀,还想当省长呢!
轩:对呀,拿破仑说得没错,不想当省长的村长不是好村长。
峰:这话是拿破仑说的吗?
轩:是呀,是拿破仑说的呀,今天我还碰到他呢,早上在村口吃粉的时候他走过来对我说:恭喜,恭喜轩哥,你要当村长了,当完村长你就可以当市长,当完市长你又可以当省长啦!我还请他吃了碗粉呢!
峰:吓,哪个拿破仑,拿破仑不是最死了吗,难道你---撞鬼了---
轩:才不是呢,他是在对面那个摩托车铺里工作,一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰,吓,我还以为是英国大将军拿破仑呢,原来是对面那个傻子,哈哈---,大家不要再听他的鬼话,快来支持我,跟我一起唱:GO GO GO OLY OLY OLY,GO GO GO 要支杨峰,杨峰必胜!杨峰必胜!(带头鼓掌)谢谢大家(鞠躬)
轩:(挠手冷眼看着杨峰)谢谢大家对杨峰可怜的,同情的,稀里沙拉的一点掌声。
峰:那总好过你没有。
轩:谁说呀,你听着好啦。
哎,大家听着节凑跟着我一起拍手:如果支持伟轩你的就拍拍手(啪,啪)如果支持伟轩你就拍拍手(啪,啪)如果支持伟轩不是支持杨峰的人,请你快快来一起拍拍手(啪啪)哈哈(得意的样子)你看,多整齐,多动听呀!
峰:大家跟我一起叫口号:杨峰必胜!杨峰必胜!
轩:杨峰必败!杨峰必败!
峰:周伟轩必败!周伟轩必败!
轩:杨峰必败!杨峰必败!(同上句同时进行)
婷:别跑------
轩峰:不好!快逃!(乱跑)
婷:(追,抓住两人拉到台前)大家没吓着吧,这两个是从我们精神院跑出来的病人,已经找了三天三夜没找到,原来跑到这里来了。
(对两人说)立正!向右转!搭肩
轩峰:一一二一,一二一(边走边说)
峰:(边走边悄悄对观众说)我过过两天就出院了,大家记住支持我呀。
轩:(边走边悄悄对观众说)投我一票呀,记住投我一票呀!我明天就出院了。
(对峰说)哎,我们换个地方再选过好不好。
峰:好呀,好呀!
大兵赵卫国相声(竞聘村长)剧本(全)
出场:(踏步,搭肩)“一,一二一,一,一二一”(峰踩到轩的脚跟)
轩:哎呀!没长眼睛吗你。
峰:(闭眼)当然没长眼睛啦,我是闭着眼睛走的。
峰:在场的父老乡亲们,杨峰给你们鞠躬了。(鞠躬)
轩:在坐的各位爷爷奶奶,伟轩祝你们儿童节快乐。(行礼)
峰:经过多么残酷的比赛,适合当村长的人选只剩下两个了,一个是他(手指伟轩)
轩:另一个是我。(拍胸)
峰:(快要倒下的样子,皱眉,指着自己的面)那我呢?
轩:嗯,咦,台上怎么多了个人呀(傻笑)
峰:(假装哭)呜----,(指轩)他把我当外人了。
啃,有什么了不起,我就要向你挑战!
峰:我当村长有条件。
轩:我当村长也有条件。
峰:我身强力壮(展示肌肉)
轩:我体弱多病(咳嗽---)
峰:我一天能吃24个包子
轩:我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰:就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩:你有所不知,这正是当村长的好条件,我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样,头上还长着一双小眼睛,贼头贼脑的,一看就不是个好人,大家千万不要选他,再看看我这样的好人,从头到脚都是那么顺眼的。
峰:你别得意,我还有人支持呢,就说今天我路过市场,那班买红薯的姑娘都向我招手,(学女声)杨峰杨峰你真帅,你当村长我们爱。(飞吻)快快过来买红薯。
轩:这有什么了不起的,我比你更利害,刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说,(学老奶奶声)哈哈伟轩,要是你这次当上村长,我就嫁给你。
峰:我当村长有理想,我要带领全村的人致富,我要发展工业。
轩:我要发展高科技农业。
峰:我要石头里面钻油矿。
轩:我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰:我要---
轩:我要苹果树上结燕窝。
峰:我要---
轩:我要把你的基因转移到母鸡的身上,让它生来就会吹牛。
峰:我怎么吹牛?
轩:你就是吹牛,有你基因的母鸡都会叫(学母鸡的叫声)咯咯咯---,快看呀,快看呀,我给杨峰下了只松花皮蛋呀!
峰:吓!(气得咀都歪了,用手扶正)啃,你胡说八道,那有母鸡会下皮蛋呢,你尽管在这儿斗咀是没有意义的,我已经下了实际的功夫,(小声在轩耳边说)昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱,哈哈,你呢?
轩:我没送钱,我现在穷得叮当响,我每家每户都欠了两三万,这次要是我当不上村长 这个钱我就不还了。
峰:呀!你的意思是要是别人不选你,你就不还钱,(指着轩的脸说)你这个坏蛋啊,啊
轩:你这么大方,不如等我当了省长你再当村长吧,怎么样?
峰:哗,你想得美呀,还想当省长呢!
轩:对呀,拿破仑说得没错,不想当省长的村长不是好村长。
峰:这话是拿破仑说的吗?
轩:是呀,是拿破仑说的呀,今天我还碰到他呢,早上在村口吃粉的时候他走过来对我说:恭喜,恭喜轩哥,你要当村长了,当完村长你就可以当市长,当完市长你又可以当省长啦!我还请他吃了碗粉呢!
峰:吓,哪个拿破仑,拿破仑不是最死了吗,难道你---撞鬼了---
轩:才不是呢,他是在对面那个摩托车铺里工作,一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰,吓,我还以为是英国大将军拿破仑呢,原来是对面那个傻子,哈哈---,大家不要再听他的鬼话,快来支持我,跟我一起唱:GO GO GO OLY OLY OLY,GO GO GO 要支杨峰,杨峰必胜!杨峰必胜!(带头鼓掌)谢谢大家(鞠躬)
轩:(挠手冷眼看着杨峰)谢谢大家对杨峰可怜的,同情的,稀里沙拉的一点掌声。
峰:那总好过你没有。
轩:谁说呀,你听着好啦。
哎,大家听着节凑跟着我一起拍手:如果支持伟轩你的就拍拍手(啪,啪)如果支持伟轩你就拍拍手(啪,啪)如果支持伟轩不是支持杨峰的人,请你快快来一起拍拍手(啪啪)哈哈(得意的样子)你看,多整齐,多动听呀!
峰:大家跟我一起叫口号:杨峰必胜!杨峰必胜!
轩:杨峰必败!杨峰必败!
峰:周伟轩必败!周伟轩必败!
轩:杨峰必败!杨峰必败!(同上句同时进行)
婷:别跑------
轩峰:不好!快逃!(乱跑)
婷:(追,抓住两人拉到台前)大家没吓着吧,这两个是从我们精神院跑出来的病人,已经找了三天三夜没找到,原来跑到这里来了。
(对两人说)立正!向右转!搭肩
轩峰:一一二一,一二一(边走边说)
峰:(边走边悄悄对观众说)我过过两天就出院了,大家记住支持我呀。
轩:(边走边悄悄对观众说)投我一票呀,记住投我一票呀!我明天就出院了。
(对峰说)哎,我们换个地方再选过好不好。
峰:好呀,好呀!
这是一个孩子看过两次之后的不太完整的记忆,(已改了表演者的名字)一个几岁的孩子能记得这么多,我觉得应该为他鼓掌!
相声大兵优秀员工剧本台词
相声《谁让你是优秀》 齐:在座的老师同学们,大家新年好。 大兵:我是大兵。 赵卫国:我是赵卫国,在这儿给您拜年了 大兵:谢谢大家的鼓励,没有您就没有我大兵的今天,今天的每一位朋友都是我大兵的再生父母! 赵卫国:哇,这话说得好啊!大家要问大兵今天为什么这么高兴,因为在我们今年唯一一个优秀演员评选的初评中,大兵获得第一名。我们表示祝贺好不好! 大兵:谢谢,谢谢,至于能不能当上,还要等领导批。 赵卫国:这叫八九不离十了。 大兵:其实大家非常了解我,我这个人淡泊名利,我反复跟领导表态了,金杯银杯不如老百姓的口碑,一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,猪手鸡手不如老百姓拍手,熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌!谢谢! 赵卫国:话粗理不粗啊! 场外音:先进工作的嘉奖令来了! 赵卫国:说来就来了! (赵卫国取证书) 赵卫国:我念念啊!优秀演员嘉奖令!该演员处处发挥模范带头作用,善于团结同志,助人为乐!一贯任劳任怨,工作不分分内分外,经研究决定,特别将优秀演员称号授予赵卫国同志!(大兵准备鞠躬) 大兵:(昏倒状) 赵卫国:哎哎。大兵,大兵!醒醒啊,我可什么都没干,救护车!救人呢 大兵(起身):要救护车干吗? 赵卫国:救人呢 大兵:救谁啊? 赵卫国:(端详)你不是晕过去了吗? 大兵:你恨不得我死过去呢! 赵卫国:没这事! 大兵:(夺过嘉奖令):赵卫国,没看出来啊! 赵卫国:你可能有点误会。 大兵:我没有!恭喜你,祝贺你! 赵卫国:谢谢! 大兵:砖头拍死你!(扔)在座的各位朋友们,今天我的表演到此结束了,再见!(欲哭状) 赵卫国:(拉回)大兵! 大兵:别碰我,碰我干什么!大家看看啊,优秀演员打人了! 赵卫国:我什么时候打人了! 大兵:你碰我干什么? 赵卫国:咱两人总得把相声说完啊! 大兵:对不起,您是优秀演员,请您给大家说吧! 赵卫国:那你呢! 大兵:我现在是落后演员,那我要下去,灯光音响师傅,我们一起下班吧! 赵卫国:什么叫下班吧? 大兵:现在开始,我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵,大家说好不好? 谢谢大家的理解!再见了! 赵卫国:站住! 大兵:站不住! 赵卫国:你敢! 大兵:(惊吓) 赵卫国:不就是没评上优秀演员吗?刚才还口口声声说观众是你的再生父母!没评上优秀演员你就不认识你的爹妈啦!你这孩子也太不孝顺了!过来,给你爹妈赔礼! 大兵:对不起,各位爹妈!
《寻找精神病》小品全部台词
赵:登布个寻人启事,啊···本院于昨晚不慎走失一名精神病患者,该患者男,30多岁,中等身材,戴副眼镜,高兴时喜欢扣脑袋,你问他:你上哪去 他必然回答:这事你别管 你接着问:干嘛生气呢 他必然回答:这是个圈套 你最后问:什么圈套 他一定回答:我是光着进去的 如果全部答对,可证明此人就是该患者,请速与我院联系——渌口镇精神病医院 嗯 嘿嘿,大伙,赶快看看身边有没有这人呐,如果有,电话马上联系,因为这神经病啊,杀人放火、调戏良家妇女他不负法律责任的啊··哼··没听清楚的我再念一遍哈,本院于昨晚···(大兵提着脑袋嘿嘿嘿地出场了)赵:30多岁中等身材戴副眼镜不就是他嘛···嘶··高兴时候他应该扣脑袋,怎么没扣脑袋啊?·······哎哟妈呀扣我脑袋啊原来是····站住!! 咳咳··· 干什么去?大:这事你别管赵:答对了 嘿嘿 干嘛生气呀?大:这是个圈套赵:没错!!!什么圈套? 大:我是····穿着连衣裙进去的··赵:嗯??他应该是光着进去的啊大:(朝赵冲了过去)出事了!!赵:喂喂··别、别、别··别过来啊····出什么事了?大:出大事了!赵:出什么大事了?大:神经病医院里跑出个疯子···赵:哎哟···这事你也知道啊?大:我跟他们熟嘛···赵:哦···呵呵 为什么要跑出去呢?大:唉!伙食太差了!赵:嗯??呵呵呵,那可以向院长反映嘛···大:越反映越差!赵:怎么会越反映越差呢?大:你神经病吧你是?赵:我神经病啊?大:哪有院长听病人的话?赵:嗯··这、这倒有道理啊··哼大:主要是因为我们跟院长不熟悉赵:那··你跟谁熟啊?大:我跟医生熟赵:那是···医生直接给你看病嘛···大:我没病!赵:啊对!··没··没说你有病大:我是喜欢···研究神经病赵:哈··他还研究呢··大:任何人我一眼就看得出他是不是有病!赵:那你怎么看出来的呢?大:我随便问他个问题,他要是答不出,他肯定有病赵:你一般问他什么问题啊?大:(转过脸,瞧了瞧赵)要不我问你吧?赵:呵··问我?大:看你有没有病··赵:我怎么会有病呢?大:听好了啊赵:嗯!你问吧··大:郑和七次下西洋(赵:嗯)并且他死了在下西洋的途中(赵:哦?)请问(赵:嗯)他是死在第几次下西洋的途中?赵:这谁蒙得上来啊··嘿嘿····哎··咳··这个我历史学的不太好(大:哦)你能不能换道题目?大:答不出来是吧?赵:哎··不是答不出来,你再换道题大:我再给你个机会(赵:问!)听好啊:我拿把刀子(赵:嗯)把你左边的耳朵割下来(赵吓一跳,连忙用手捂耳)你会怎么样?赵:我··听不见了!大:你答对了赵:没问题嘛···呵··大:我要把右边的耳朵也割下来呢?赵:我更听不见了!大:你答错了赵:怎么答错了?大:正确答案是你看不见了赵:啧··哎?两只耳朵没了怎么能看不见呢?大:你没地方挂眼镜了撒···神经病··呵···赵:嗨哟喂··他怎么不···这不正常啊这问题··(大扣脑袋傻笑)赵:他又来了你看···你上哪去?大:这事你别管!赵:干嘛生气呢?大:这是个圈套!赵:什么圈套?大:我是····看着你舅舅进去的!赵:嗨哟···他应该说光着进去的呀··大:有个人很像神经病!赵:谁呀?大:你舅舅赵:你舅舅才神经病呢大:你看这人不服气··赵:那当然啦大:你不是当厂长的嘛赵:对呀!大:每次他们厂里开会,你舅舅一发言就不正常赵:怎么就不正常了啊?大:他总是那一套嘛赵:哪一套啊?大:在市委市政府的正确领导下,(赵:啊)在上级有关部门的大力支持下,(赵:哎)我们厂取得了巨大的成绩,(赵:对呀)这个成绩首先要归功于领导,(赵:没错)没有您的关心爱护,光靠我们自己,那是永远也取得不了的··(赵:说得多好啊)你说他是不是有点不正常赵:哎··这··嗯? 他很正常啊···大:问题是,每次开会他都是这一套赵:那是···他是厂长,他必须得这么说呀··大:前几天他们厂里又开会了赵:开什么会呀?大:他们厂经营不善(赵:嗯)宣布破产大会赵:这··这么快就破产了啊?大:他是厂长嘛,他要表态赵:他怎么说呀?大:在市委市政府的正确领导下,(赵:啊)在上级有关部门的大力支持下,(赵:嗯)我们厂···终于破产了(赵:哎、哎哟喂··不是··)我们厂的破产,首先归功于领导,(赵:喂喂喂喂喂···这···)没有您的关系,光靠我们自己,那是永远也破不了产的(赵一副气急败坏的样子:唉···)感谢领导···(赵连忙阻止:喂喂喂···别别别· ··)赵:哎哟··我的舅舅喂···你这不挑唆群众反领导嘛这是··大:你说他这是不是神经病?赵:不是··他不是神经病,他那天喝多了酒大:当然了,他这个病不典型(赵一副理所当然的样子:哎··)他这叫做“非典型性马屁综合症”赵:这··这也有“非典”啊?(大扣着脑袋傻笑··)赵:我不信测不出来!!你上哪去?大:这事你别管!赵:干嘛生气呀?大:这是个圈套!赵:什么圈套?大:我是看着你进去的!赵:滚!!我就知道你要说我···这么多人说谁,谁都得揍你!大:哼!我跟踪你很长时间了赵:你别吓唬我大:你的病情我完全了解赵:切··我有什么病情让你了解的··大:据我的观察,(赵:啊?)你对你的女秘书,长期进行性骚扰赵:别、别、别、别、别胡说八道啊··侵犯我隐私权我告诉你大:据我调查你自己是有夫之妇吧?赵:不是··我是有妇之夫,可那女秘书还没男朋友呢··大:那关你什么事嘛··赵:这··我··我关心她呀我··大:你关系她?(赵:哎··)你关心她你就每个月送她一瓶‘大宝SOD蜜’?赵:那我是要告诉她···(大:嗯)大宝,明天见··不! 大宝,天天见··嘿嘿嘿嘿嘿··我们天天见··嘿嘿嘿嘿嘿大:那你每个星期送他一瓶汇仁肾宝赵:哎··汇仁肾宝,她好··(捂脸)我也好···嘿嘿嘿嘿嘿大:那你每天送她一粒斯达舒胶囊赵:切··这都不懂! 斯达舒··关心,就在身边····喂,你好吗(学洋人讲普通话)··喂喂喂··你想死我啦··哈哈哈哈哈··嘿嘿嘿哈哈哈··大:大家看,这就是典型的精神分裂症赵:···不是···我顶多是自作多情,我连她手都没摸过呢我大:哼!那天晚上你跑到她家里去了吧?赵:哦这事你也知道啊··大:我一直跟踪你嘛赵:哎哟··这不能怨我··大:怎么回事?赵:那天下班,她约我晚上到她家去大:她约你去?赵:哎··大:那你呢?赵:天一黑我就去了··嘿嘿嘿大:一看就知道是个老手赵:一进家门,只见她打扮的是楚楚动人,分外性感,她对我说“今天是你的生日,家里没别人,你准备一下,(赵装着女秘书样子往大身上扑)我在卧室里等你”··嘿嘿嘿(大跟着一起嘿嘿),说完进卧室了大:那你呢?赵:马上做好准备工作!大:这还要准备什么啊···赵:这你不懂··(赵:哦··)做完了准备工作,我推门(手做推门状)进了卧室,这卧室里是漆黑一片,(大:那是要你摸呀··)突然!卧室里灯火齐明,只见我们单位的人都挤在卧室里边,他们拿着蜡烛举着蛋糕齐声喊道“祝你生日快乐”大:这多好哇!赵:好什么呀!我扭头就跑(扣着脑袋来回跑:哎呀呀呀)大:你上哪去?赵:这事你别管!大:干嘛生气呀?赵:这是个圈套!!!大:什么圈套啊?赵:我是光着进去的啊···大:你是神经病!!!
奇志大兵 寻找精神病 的如词
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好。
求大兵小品的台词
治感冒 乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的 病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一 号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。 甲:大夫,我……我…… 乙:你几号? 甲:我四号。 乙:下一批。 甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下 一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身 体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了…… 乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。 甲:没病不到这来。 乙:下一位,单口喘。 甲:(东张西望)谁叫单口喘啊? 乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!? 甲:就剩一口气了你看。 乙:还不答应……不答应我下班了啊! 甲:哎哎,那大夫我呢? 乙:噢这里还有一个,你几号? 甲:四号,你说我下一批…… 乙:你就是单口喘啊! 甲:我叫单国瑞!看清楚点! 乙:哦对,单国瑞。 甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。 乙:单国瑞!那里不舒服啊? 甲:我就是咳嗽,气喘。 乙:还不是,单口喘。 甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有? 乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊? 甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。 甲:大夫,检查吧。 乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。 甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧! 乙:这什么话! 甲:这么高的音我能唱上去嘛! 乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲:你倒说清楚点。 乙:来,啊一下。 甲:啊~~ 乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。 甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。 乙:你说了两回了啊! 甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢? 乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚 你听不懂,我知道你是什么文化程度啊! 甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗? 甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺? 乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀! 甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。 乙:你让大家看看这上面这么绿的。 甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的! 乙:我的意思就是长舌苔。 甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。 乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才 倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧! 甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀? 乙:你交完钱我就告诉你。 甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀? 乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊! 甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病! 乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。 甲:一千块钱还不够用?! 乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。 (捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样? 甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。 乙:我怀疑你感染的疯牛病。 甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢? 乙:好了好了好了,我反复讲