愚人节有什么新颖的捉弄人的方法
在这几年，愚人节捉弄人的招术多的来不及计算呢
我推荐一些不仅有趣、而且比较时尚不过分的把戏：
1、调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
2、牙膏夹心饼
把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
3、点歌
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！
此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
4、双倍邮资
估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。
5、送礼物
如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。
第六个方法我想谁都有个思想准备吧!现在大家都在防备在愚人节被别人愚弄 哈哈~~~我觉得最好的方法—就是将一件真事，装作煞有介事的告诉他或她。而且在这一天的话里，要特别强调，这是真的。
愚人节有哪些整蛊方法？
通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了。真不知你当年是怎么赛过兔子的？
我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（请看每句第三字）愚人节快乐！
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！愚人节快乐！
沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！愚人节快乐！
你站在人群中，被柔柔的风吹起的长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，使我想说：你的假发要掉了……今天可是愚人节哦！
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体.....
如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是~~~~~我上辈子是造了什么孽啊？！
你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！
亲爱的，你就快做妈妈了，老公在这里提前祝你：母亲节快乐！
南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。
我实在忍无可忍了。
老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 发送
你长得很国泰民安。
猛得一看你不怎么样，仔细一看还不如猛得一看。
不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。 发送
请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信！
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”！
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
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http://blogcup.com/user1/7674/61773.shtml
愚人节经典短信
注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号！移动监查处
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
请快速宣读下面数字：2525252525252525......好了宝贝，给你骨头吃！
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗！
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http://www.zgblly.com/Article_Show.asp?ArticleID=1885
2006上愚人节经典短信
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”
瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕...你真美,比植物还美,你就是植物人哦.
有人说想家的时候看看天，想他*的时候看看月亮，想朋友的时候看看远方，宝贝我不知想你的时候我该看什么，现在我知道了我看猪圈
你的爱好感动，你的情好心动，为了永久的纪念，我把你对我的情做了备粪，你看到后定会大吃一斤，好深情呀
i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
3只老鼠比勇气.第1只说我每天把捕鼠器当举重练.第2只说我每天把老鼠药当安非他命吸.第3只掉头走另2只问你要去哪里，他说我要回家上我家那只猫
3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。
A:我出一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，下联是什么？B:在下为猪！
1不要在老婆面前看别的女人,2如果盯着别的女人应避免让老婆看见,3如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
20岁的女人像橄揽球，20个人追著抢。30岁女人像乒乓球，两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球，打的越远越好。
阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
阿公在医院取药，护士小姐说药效24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说要笑24小时耶
阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种，怪不得,大伙儿都说你......臃肿!
哎呀妈呀啥也别说了，眼泪哇哇的！东北版
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。
爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
俺看中了一个大妞,俺可稀罕她了,可她不稀罕俺,把俺整地成天没着没落的,俺还总缠着她,你说俺是不是不知苛趁.东北版
俺们那旮达把难看叫苛--趁.东北版
俺们那噶都是东北人俺们那噶特产高丽参俺们那噶猪肉炖粉条俺们那噶都是活雷锋。东北版
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
白里透红，与众不同(雅倩护肤品)--漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。
白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统。
暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
一些关于愚人节捉弄人的方法
愚人节整人小方法
一、生活适用：
1、调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
2、牙膏夹心饼
把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。
你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
3、点歌
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！
此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
4、双倍邮资
估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。
5、送礼物
如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。
6、测量
恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。
这是愚弄陌生人的好办法。
二、网络适用：
最初级方法：简单易行，适合所有用电脑的人
趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上****；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节！
易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友
用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。
另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。
提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。
偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置
利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。
将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。
将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。
提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。
动动硬件：电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面
你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。
当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。
提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。
