经典相声段子
1、《我这一辈子》郭德纲和于谦表演的相声。首演于在2005年，首演地点北京市华声天桥民俗大舞台。2、《我要反三俗》是2008年郭德纲创作，并与于谦合作表演的对口相声，是郭德纲“我”字系列相声之一。3、相声《西征梦》是根据原来清末穷不怕的老段子《得胜图》。说的是清朝同治年间，太平天国起义军把清兵打了个落花流水，文武官员无人敢去敌挡。4、《白事会》传统相声之一，以丧事为主题，一般是逗哏的说帮捧哏的父亲办丧事，覆盖面很广，将北京天津河北地区的丧事风俗基本涵盖，结尾常以没坟地为大包袱抖出，结束。一般认为马三立马老祖的最好，马志明、黄族民，侯宝林、郭启儒也曾经演过。5、《你要高雅》，郭德纲一相声名，因嘲讽上海海派清口艺人周立波的“咖啡大蒜论”论进而被观众熟知，同时也在网络论坛上引发北京、上海两地之争。某种程度上，这次论战也代表了两地文化的一次交锋。
[create_time]2022-09-29 14:24:37[/create_time]2022-10-14 14:24:37[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]信必鑫服务平台[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.3b707489.Pzvh_phCV7cMa9W2PNEYAQ.jpg?time=66&tieba_portrait_time=66[avatar]TA获得超过5.3万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]19[view_count]求评书《解学士》里开头的那首诗
楼上的不完全。
曹安把小孩的问话和要丞相拿拜匣请的话都照说了一遍。丞相一听：这孩子够厉害！不善，好！“曹安，拿我的拜匣，搁一张请帖，请他去！”
曹安一听鼻子都气歪了：“跟爷回，您要吃豆腐，咱到油盐店去也赊得出来……”
“谁赊豆腐？”“不赊，干吗拿请帖请豆腐渣呀？”“你知道什么，他是一个白丁儿，我是当朝一品，拿请帖去请，他要是收下，就叫以儿小犯上，轻者是‘发’罪，重一重就活不了，懂吗？”
曹安叫小孩这么一喊，给唬住了：“啊——怎么回事？”
“管家大人，我来问你，我学生可是杀人的凶犯？”“不是呀。”“可是响马强盗？”“也不是。”“还是的！”“别说我学生不是杀人凶犯，即便是杀人凶犯，响马强盗，还有本地父母官，碍不着你家相爷。你家相爷要看我这副对子词句佳，字体妙，想跟我讨教，可以拿拜匣，下请帖，我学生以文会友，可以进府一谈，怎么，锁我？你这大胆的奴才，可恶的东西，在我这豆腐坊门前，大声喧哗，无理取闹，真是可恶之至！你怎么来的？”
“我走着来的。”“走来的，滚回去，混帐东西！”
曹安叫他写得晕了，赌气回头就跑。心想：好哇，我让豆腐渣写了我一顿。一进书房：“跟爷回，混帐东西！”“驾谁？”“这是豆腐渣骂我。”“谁是豆腐渣？”“豆腐坊少掌柜的不就是豆腐渣吗？”“该！人家豆腐坊少掌柜的，你愿意叫他少掌柜的就叫一声，不愿叫他少掌柜，叫他声学生，无缘无故叫人家豆腐渣，那还不骂？”“嗨！真倒霉！您听我说。我不是一见面就管他叫豆腐渣。我到豆腐坊一叫门，老解先出来跟我耍一套贫嘴，问我买多少豆腐干儿，豆腐丝儿。我照您的话说了，他回头就关上门了，我又一叫门，就听里面有人问：‘门外何人喧闹？’我说：‘你开门吧，是我。’开门一瞧，出来个孩子，他说：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。’”“这是骂你呀？”“您听着，骂我的话在后头呢！”“别罗嗦，快讲！”
曹安把小孩的问话和要丞相拿拜匣请的话都照说了一遍。丞相一听：这孩子够厉害！不善，好！“曹安，拿我的拜匣，搁一张请帖，请他去！”
曹安一听鼻子都气歪了：“跟爷回，您要吃豆腐，咱到油盐店去也赊得出来……”
“谁赊豆腐？”“不赊，干吗拿请帖请豆腐渣呀？”“你知道什么，他是一个白丁儿，我是当朝一品，拿请帖去请，他要是收下，就叫以儿小犯上，轻者是‘发’罪，重一重就活不了，懂吗？”
“哦，这么回事！我去。”曹安赶紧拿拜匣，装了一张请帖就奔豆腐坊了，老远看见豆腐坊，心里就直哆嗦。心说：这口我可得留点神了，别再挨顿骂。到门口不敢叫门，俩手捧着拜匣，喊“回事”：“回事！回事！”
“回事”是官府互拜的礼节。过路人一看，这家伙是疯子吧？官府门外有喊“回事”的，豆腐坊门外你喊什么？老解在屋里一听也急了：“怎么啦！吃饱了撑的！拿我们豆腐坊开什么心哪？”
小孩儿一听就明白了：“爹爹，这是相府管家下请帖请我，不信您跟我看看去。”
爷儿俩开开大门一看，果然，曹安托着拜匣在那儿站着哪。小孩过去说：“管家为何去而复返？”“哎呀，学生！不对，豆腐坊少掌柜的。我都吓出毛病来了。跟您回，刚才我去回复相爷，相爷申斥了我一顿，说我不会讲话，把您招惹了，我家相爷要我给您赔礼来了。一来是赔礼，二来是我家相爷爱惜你的文才，命我下拜帖来请您，您可以赏脸过府一谈吗？”“拿来我看。”
曹安把拜匣递了过去，心里这个乐呀：我说点儿好话，你接了拜匣，不杀也得发。哪知道小孩子打开拜匣看了看又给了曹安，他只怕用空拜匣把他冤了去。一看有，就说：“多谢管家，跟丞相回，就说我学生原帖壁回，现在我衣帽不整，即时更衣过府拜会。”“学生，你把帖子留下吧，不然丞相说我没来。”“管家，你家丞相乃是当朝一品大员，我学生身无寸职，岂敢留他的请帖，以小犯上，那我不就发了吗！”
曹安一听：白说了半天好话，这回发不了啦，他全懂。只好说：“学生，您可快点来呀。”
曹安赌气往回就走，到书房把拜匣往桌上一扔：“发不了人家！”“怎么？”
“回相爷，他全懂呀。他说了，‘原帖璧回，衣帽不整，即时更衣过府拜会’。我再让他留请帖，他说他怕以小犯上。我没主意了，只好回来了。”丞相一听，这孩子可真是什么都懂。“好！你到门口等他去吧，回头来了，就把他领进来。”
曹安来到大门洞，一屁股坐在懒凳上：我可歇会儿了，半天的工夫，豆腐坊就跑了足够七趟。等着吧！哎！左等也不来，右等还没来，唉！还不如来回跑哪，这么呆着冻脚哇。站起来直溜达。刚下台阶，往东一看，这孩子来了。临近了一瞧，曹安这个乐呀。一看这孩子这个穿着打扮太可笑了。绿裤子、绿袍子、绿靴子、绿帽子。这不成了蛤蟆崽子了吗。不过可不敢笑出来，赶紧上前迎接：“学生，您来了。相爷叫您过去，您跟我去吧！”
曹安头里就走，到二门口这儿回头一看，嗯？人没了。赶紧又回来，一看这孩子正往回走哪。曹安就嚷：“学生！不对，豆腐坊少掌柜的，您怎么又走啦？”
小孩一回头：“管家，你家丞相叫我进去吗？”“是啊！”“你家丞相既然拿拜匣下请帖，把我学生请来，就该大敞仪门，吹三通，打三通，出府迎接。就这么一叫就算了，我学生不那么听话，咱们再见吧。”“您先别走，我再给您问一声去行不行？您等会儿。”
曹安跑到书房：“跟爷回，他来了。”“叫他进来。”“他又要走了。”“为什么？”“挑眼了。他说‘既然用帖请了，就该出府迎接’。要不是我挡他，他就走了，现在他在那儿等着呢，爷，您说怎么办呢？”
“哦！这孩子多大岁数了？”“也就是八九岁。”
丞相正在看书，书中夹着一张纸条儿。他抽出来交给曹安，“曹安，你把这张纸条拿出去。这是个对子上联，如果他能对上下联，我就出府迎接，他要是对不上来，叫他自己走进来。”
丞相这个上联是早上写的，书童扫地弄了一屋子土，信手写了上联，可下联没想出来，等上朝回来就忘了，这会儿想起来，想难难小孩子。
曹安拿着纸条往外就跑，把丞相的话告诉小孩儿，又把纸条送了过去，小孩儿接过一看，上头写着七个字，是“小孩扬土土飞空”。小孩儿一想，哦，拿我当抓土扬（rang）烟儿的小毛孩子，好，让你知道我是怎么回事儿。“管家，笔墨伺候！”
“这……忘了拿了。”赶紧往回跑，到书房拿了笔墨，往外就跑：“给您。”“纸哪？”“哟，再来一趟。”曹安又回去把纸拿出来：“您不用别的了吧？”
小孩儿也不理他，拿笔就写，三笔两笔，写完了交给曹安：“管家，拿进去，让你家相爷咂着滋味看。”
曹安心想：看对子咂滋味干吗？跑到书房：“爷，对上了，还叫您咂着滋味看。”“这都是新鲜事儿，干吗咂着滋味儿看？拿来！”接过来一瞧，写的是“大人有气气难生”。“嗯，我这气是没法生。曹安，他怎么个穿章打扮？”“哈！您别提了。穿了件绿棉袄，还顶戴绿帽子，您说多可乐。”
相爷一听，提笔就写，写完了交给曹安：“曹安，拿出去，再对上这个下联，马上出府迎接。可有一节，到他那儿可别多说话，他要问我穿什么衣服，更不许说，如果要说了的话，回头我把你的狗腿砸折了。”
曹安直嘟嚷：“人嘛，狗腿。”到了外边：“学生，这儿还有个上联，您要是对上来，丞相马上出府迎接。”
小孩儿接过来一看：“管家，你怎么那么爱多说话呀！”“我哪儿多说话啦。”
“你家相爷没问我的穿戴吗？”“问了。我说你穿的是绿袄，戴一顶绿帽子。”“你这不是多说话吗！你瞧这上联：‘出水蛤蟆穿绿袄’。”“那我不知道。”“你家丞相穿什么衣服？”“我家丞相穿……嗯，不知道。”“你说吧，不要紧。”“你不要紧，我狗腿要紧。告诉了你，丞相把我的狗腿砸折！”
“管家大人……”“甭‘大人’了。告诉你，我不知道。”
小孩一笑：“其实呀，你不说，我学生早已知道。”“知道？你说，我家丞相穿什么？”“他是当朝宰相，不就是一品官儿吗，还不就是穿个金镶边儿呀、花裤腿呀……”“别胡说了，那是女的穿的。”“要不就是凤冠霞帔、石榴裙……”“那也是女人穿的！你不懂，是乌纱帽、大红袍！”
“是喽，下联有了。”马上就写，写完了交给曹安：“管家，让你家相爷出府迎接，我这下联儿可对上了。”曹安心想：这回我可没多说话。
他还没多说话哪！
一进书房：“给您下联。”
丞相接过来一瞧：“大胆的奴才，你这么爱多说话！”“我没多说话呀？”
“没多说，他怎么对上这下联的？”“不知道。”
“胡说，他问你什么了？”“他……问我您穿什么衣服，我不说。后来他说：‘你不说，我学生早已知道。你家丞相官居一品，也就是金镶边儿，花裤腿儿，要不就是凤冠霞帔，石榴裙。’我说：‘你还是学生呢？什么都不懂，宰相都穿大红袍。’爷，我就说了这么一句，没多说。”
“无用的奴才！你还没多说话哪？让他给骗了去了。你看！这下联写得多厉害！‘落汤螃蟹披红袍’，我拿他比蛤蟆，它倒是活的呀！他拿我当螃蟹，还给煮了！”
“那……那怎么办呢？”“废话！出府迎接吧！”
曹安往外就跑，到大门洞儿这儿：“学生，我家相爷出府迎接你来了。”解缙一看，丞相真出来了，眼珠一转，憋了个坏主意。想着，赶紧往前走了一步，说：“哎呀，学生有何德能，敢劳动老相爷出府迎接。”
相爷心说：废话，我不迎接行吗！你挤对的！事已至此，只好说：“不知学生驾到，未曾远迎，还请原谅。”“老相爷这样看重学生，岂不折煞小人，待我大礼参拜。”
说着话，一撩袍，那个意思是要跪下磕头。丞相一想：他要磕头，我还得往起搀。可是，搀吧，还得跪一条腿；不搀吧，显得我堂堂宰相不懂礼节。搀吧！一边搀，一边嘴里说：“免！”话说完，腿也跪了，可是没搀着。就听小孩儿那儿说：“相爷，免礼。”
嘿！把我给冤了！我倒给他跪了一下。
‘啊！这……学生到此，学生请。”
“不，相爷请。”“学生先行。”“还是相爷先行。”“如此说，我不恭了。”“好，头前带路。”
丞相一听，好，我成了丫鬟了。
走到二门，一看，四扇屏风就开了一扇。小孩儿抹头就走，曹安在后面赶紧拦住。“哎，学生，您怎么又走哇？”“既蒙相请，想是大敞仪门，为何这屏风门只开一扇？”
曹安一听：得，又挑了眼了。丞相也听见了，赶紧问曹安：“混帐，为何不大敞仪门？”
曹安一听，心想：你多咱让我敞啦？丞相说：“学生请。”“相爷请。”“如此说，不恭了！”
“好，头前带路。”
丞相一听：合着我非当丫鬟不可。可恶，令人生气。哎！有了。
“学生，我这儿有个对子上联儿，请你对个下联儿。是‘小犬乍行嫌路窄’。”
小孩儿一听：这是说我哪，我让他敞屏风，这就拿我当小狗了。好，嫌路窄，我还嫌天低哪！“有下联儿，我对‘大鹏展翅恨天低’。”
丞相没话，往里走。走穿廊，过游廊。丞相府，能不漂亮吗，小孩直抬头看椽子上的花卉图。丞相一看，说：“我这儿还有个上联，是‘童子看椽，一二三四五六七八九十’。”
“我对‘先生讲命，甲乙丙丁戊已庚辛壬癸’。”“我这儿还有个对子上联儿：‘童子打桐子，桐子落，童子乐’。”
“我对：‘丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌’。”丞相一听：真行啊！一看鱼缸缸沿上还留着头两天的雪没化。见景生情，说：“有上联请对：‘雪落缸沿，天赐一条白玉带’。”“有对：‘烟熏火判、地产半幅皂罗袍’。”
丞相说：“这怎么讲啊？”“我家门口不远有个城隍庙。破庙。庙里住着个要饭的，天天抱着个小沙锅，里头烧的是据末，老在这判官底下烤火，把判官下半截儿都熏黑了。这就叫‘烟熏火判，地产半幅皂罗袍’。”
绕着弯儿来的。“这儿还有个上联，是‘蒲叶桃叶葡萄叶，草本大本’。”曹安在旁边搭了碴儿：“爷，我对这下联吧！”相爷一听，这份儿高兴啊。心想，曹安说得是时候，小孩儿你甭逞能，连我的用人都能对出来下联儿。“好！你说。你说。”
“相爷，小人对‘干筲水筲泔水管，您倒我倒’。好不好？”“出去！快滚！”“喳！”“岂有此理，让我跟你倒泔水筲去！岂有此理。学生，还是你对吧！”
“有对：‘梅花桂花玫瑰花，春香秋香’。”
说着话，过了大厅，来到书房门口，丞相说：‘我这书房门口想贴一副对子，有上联没下联，请对：是‘闲人免进贤人进’。”“有对：是‘盗者休来道者来’。”
刚要进书房，丞相想起他那竹子来了：“学生，这儿还有一副对子，是‘庭前种竹先生笋’。”“有对：‘庙后栽花长老枝’。”
“我这上联的意思是说：庭院前面种上竹子，竹子没出来，先生出笋来啦。”“我这下联是说：庙后头栽上花，已经长出老?font color="#006699">甲永戳恕！?/p>
“我这上联另有批语。”“我这下联别有讲意。”
“我这庭前种上竹子，竹子长得不好，教书的先生把它撅折了，就是把它给损坏了。”“我这庙后栽上花，风把花儿刮倒了，庙里的长老看见了，拿棍儿给支起来啦。这就叫‘庙后栽花长老支’。”
“嗯！我另有批语。”“嗯！我还有讲意。”
“我这庭前种上竹子啦，竹子长得不好，教书的先生说：‘你怎么长的？’这是拿话损它哪！所以说‘庭前种竹先生损’。”“我这庙后栽上花了，小和尚告诉长老去了，长老说‘我知道了’，这就是‘庙后栽花长老知’。”“知道？好！”
到书房里边，小孩儿一看：迎面摆着丈八的架儿案。案前摆着一张紫檀的八仙桌子，镶石心，配螺钿。左右两把花梨太师椅。架几案上摆着碧玺的酒陶，珊瑚的盆景，风磨铜的金钟，翡翠的玉罄，旁边多宝隔上摆着周鼎、南彝、秦砖、汉瓦等等。桌上摆着文房四宝——纸、笔、墨、砚，是宣纸、端砚、湖笔、徽墨。墙上挂着许多名人字画，当中是宋宣和年间的御笔鹰，两边配一副对联，是岳飞亲笔所写；还有四扇屏风、一副挑山；还有什么“夏景图”，画的是雨打荷叶，很清秀；“行更图”画的是两个更夫，也是惟妙惟肖。正看着，就听丞相说：“学生请坐。”“相府哪有学生的坐位。”“不必客气。”
二人落座，曹安献茶，茶罢。相爷说：“学生，你很聪明。有这么个上联，是‘书童磨墨墨抹书童一脉墨’。这就是前天的事，我让书重磨墨，墨溅到他胳膊腕儿上了。”
小孩儿这回可为了难了。正没词儿哪，曹安叫丫鬟添煤：“梅香，炉子不旺了，该添煤了！”梅香端了一簸箕煤来，往火里一倒。小孩儿一看，说：“有了！我对的下联是‘梅香添煤煤爆梅香两眉煤’。”嘿！巧劲儿。
“我这儿还有上联儿，是‘铜盆冻冰金镶玉’。”小孩儿现找词儿，看墙上的名人字画，看到《夏景图》，就说了：“我对下联儿‘荷叶洒雨翠叠珠’。”
“我还有上联，是‘一盏灯四个字，酒酒酒酒’，酒铺的幌子不是四面都有个酒字吗。”小孩儿还是现找题，看画儿。看到《行更图》，就说：“下联对‘二更鼓两面锣，嘡嘡嘡嘡’。”
丞相难不住他，又有点儿急了，下不了台阶儿，怎么好叫他走。想了半天：噢，你看东西找词儿，好吧！“曹安，找王三、赵四、老刘，再叫几个丫鬟，把客厅里这些东西全给我搬出去！”这不是吃饱了撑的吗？“快！墙上的画儿也都摘了。不过，西墙上那四扇屏和挑山留下不动。不许剩一点别的东西！学生，请这边儿坐。”
两个人坐到屋子当中两把小椅子上，中间留了个小茶几儿。曹安和几个人忙着抬东西，东西都搬完了。丞相一指留下的画儿：
“学生，你看过这四张小画儿好不好？是风、雷、雨、雪。你再看这挑山，是刘海戏金蟾。这就是一副对子上联儿，是‘风不摇，雨不扫，蟾不叫，钱不掉，一大仙张嘴笑’。对吧！”
小孩儿要对下联儿，得找词儿呀！刚才有《夏景图》、《行更图》可抓，这回，屋里东西全搬光了。就剩下这四扇屏和一幅挑山了，又叫丞相都说了。可急出汗来了。你说，这曹安也是倒霉催的，他忽然看见茶几底下有个棋盘，想起丞相说不许剩一点东西，赶紧过去拿了就走。小孩儿一看说：“有啦！我对‘车无轮，马无鞍，相无权，炮无烟，二人走红占先’。”
丞相这个气呀！心说：曹安哪曹安，这阵儿你可显的什么魂哪！一气又想起来了：“还有上联：‘墙头芦苇，头重脚轻根底浅’。”“我对：‘山中竹笋，嘴尖皮厚腹中空’。”
丞相一听：噢，我说他人小不懂事，他倒骂我腹中空，合着我是草包。好！“听这上联：‘二猿断木深山中，小猴子也敢对锯’。”据是句的谐音。学生也沉不住气了，张口就说：“我对：‘一马失足淤泥内，老畜生怎能出蹄’。”蹄是题的谐音。
丞相一听：我说他是小猴子，也不为过；他骂我是老畜生，这孩子可损透了。没词儿了。忽然听见外边铜锣开道，鞭炮齐鸣，门口在过娶媳妇的。丞相说：“学生，我这儿有首诗，你给酬答一下：
忽听门外一声叭，
花红小轿把人搭，
今晚洞房花烛夜，
明日双方做亲家。
怎么样？学生，请对。”小孩想：这叫什么诗呀！可是还是真难应答。正这时候，曹安端着茶盘子来了。曹安看到丞相下不来台了，想给丞相解围，来个端茶送客，把小孩儿送走就算了，要不丞相非气死不成，刚才连丈八条案都搬了，果会儿还不得把房子拆了。一番好意，他小小心心地端着茶送来，也不是怎么着没留神，啪嚓一下，茶盘子掉地下了。小孩儿一看：“相爷，学生酬答：
忽听屋内一声叭，
原是曹安来端茶，
茶盘掉地茶水洒，
当时气坏老冤家。
相爷，怎么样？”
“送客！走！”
[create_time]2013-10-23 16:54:08[/create_time]2013-11-05 19:32:09[finished_time]3[reply_count]3[alue_good]匿名用户[uname]https://iknow-base.cdn.bcebos.com/yt/bdsp/icon/anonymous.png?x-bce-process=image/quality,q_80[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1749[view_count]
经典相声的段子
经典相声的段子1 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ 乙：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎！ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 甲：要说吹牛，我可是没人能比。 乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲：在这吹？没问题！ 乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲：我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：哎呀，我发烧了！ 甲：哎呀，我也发烧了！ 乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙：我比树高！ 甲：我比楼高！ 乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙：那你的脸呢？ 甲：吹牛的人不要脸了！ 乙：哎！ 经典相声的段子2 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 经典相声的.段子3 ――文顺，拿的什么？ ――我妈给带的鸡蛋。 ――给我吃。 ――不给……你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个。 ――……你要猜出来我把这两个都给你 ――……5个？ 经典相声的段子4 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 经典相声的段子5 1、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 2、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 3、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 4、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 5、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 6、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 7、“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！ 8、郭：哎——！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
[create_time]2022-07-13 23:16:58[/create_time]2022-07-27 15:22:50[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]好声音1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.cabc9bb6.FxFvQlYjxASZv6As_41fQw.jpg?time=4646&tieba_portrait_time=4646[avatar]TA获得超过5129个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]22[view_count]求刘宝瑞的相声台词 我忘了叫什么名字了！！
《打油诗》 刘宝瑞
打油诗
（单口相声)
说这么一段单口相声。为什么不叫讲故事哪？因为听故事可以不笑，听相声就必须笑。可是您实在要不笑，我也没办法。
我说这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事。出在什么年间哪？咸同年间。那位说：没这个年号啊？因为不是在咸丰就是在同治，我也记不清啦！
这个事情出在山东济宁。有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。老大忠厚；老二老实；只有这老三要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点亏儿都不吃，交朋友人家都不交他，简直是瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，干脆，打他身上一根毛都拔不下来！这个老四哪，不但忠厚老实而且还不爱说话。他瞧不起老三这种种行为，别人跟他说话他还是回答两句，老三要问他什么，他就“不”、“是”、“哼”。日子长了哪，俩人就更反对了，老三哪，就管他叫傻子；小时候一块儿念书就是冰炭不同炉，大了就更到不了一块儿啦！
这年正赶上大比之年，要上京去赶考。他父亲就给择了个良辰吉日，叫他们动身。在动身的头天晚上，老三是一宿没睡。心想：不能带傻子去，就他这份儿气人劲儿的，什么事一问三不知，说什么也不能叫他去。到第二天就跟老大老二商量：“大哥，二哥，赶考啊咱甭带老四去啦。”老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问到那儿中不了哇。”“那你甭管他，他中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去。”老二也这样主张。老三是一个人儿，这叫胳膊拧不过大腿去。再想坏主意，就又想了一个法子；吃完了饭赶到走的时候，他爸爸亲自送出门外，弟兄上马刚要走，老三给拦住了：“大哥，二哥，咱们就这么走哇？”老大说：“还有什么事呀？”“咱们上北京干吗去？”“赶考去！”“到考场里干什么呀？”“做文章啊！”“还是的，没学问他怎么做文章啊。”“那你怎么样啊？”“我说呀，现在咱们就做一首诗，咱们哥儿四个每人一句，要说上这句诗来就跟着上北京，要连一句诗都做不上来那就甭去啦。”老三这个意思认为老四是傻子，绝对说不上这句诗来，就不带他去了。他爸爸不知道是怎么回事啊，就说：“对，你们做一首诗吧，就以这上京赶考为题。”老大没办法啦，就说了一句：“出门上雕鞍。”老二说：“上马手接鞭。”老三说：“此去谁得中？——该你的了。”老四说：“咱！”老三说：“说呀？”“完啦。”“你怎么就说一个字儿哪？”老大说：“对呀，别看他这一个字，能管着我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上，出门上雕鞍，上马手接鞭，你问，此去谁得中？他说‘咱’，没错儿，就是他，走吧。”一催走，走啦。老三这个气呀。
哥儿四个正往前走，看见一个出殡的，老三一瞧，行啦，赶紧一勒马：“吁！——大哥，二哥，咱们出门碰见个出殡的，出门碰见棺材可有财，咱们以这为题，一人做一句诗，大哥您先说。”老大说：“好，听我的，山庄碰见一口材。”老二说：“许多人等将他抬。”老三说：“当时抬到坟茔地。”老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字呀？”老大说：“对呀，棺材都到坟地了，不埋还摆着？”老三说：“怎么样哪？”老大说：“怎么样啊，走！”那就走吧。
又往前走，一出村庄又碰见一个娶媳妇的，前边有旗锣伞扇，后边是一顶花轿，老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这娶媳妇的。”老大说：“以这为题，每人一句，做一首诗。”老三说：“就按您这主意好。”老大说：“废话，我不出这主意你也得出这个主意呀！我说，出庄碰见一乘轿。”老二说：“前边铜锣开着道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字哪？”老大说：”对呀，娶媳妇不笑，还哭呀？”老三说：“怎么样哪……那……就走吧。”老三这个气呀！
又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这座庙。”老大说：“别废话，每人一句，我先说，远望古庙内有僧。”老二说：“楼上倒挂一口钟。”他瞧见钟楼啦。老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡！”老三说：“你又一个字呀？”老大说：“对呀，打钟不是嗡吗……甭说一百零八下，二百一十六下也是嗡。”老二说：“甭废话，走。”
又往前走，太阳已经往西斜啦，前面来到了一座县城，走到护城河这儿有一座桥，这个桥是个独木桥。正有一个失目先生想过桥，拿马杆儿一试，这桥太窄，发过又不敢过。老三说：“先目先生过河咱们也做一首诗。”老大说：“好嘞！远远望见独木桥。”老二说：“这边走来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”老四说：“绕！”老一说：“咱们也绕。”
进了城，大街路南有一座店，这边白墙上写着“安寓客商”，那边写着“仕宦行台”。老三说：“别走啦，咱们住店吧。”到店里找了三间上房。还没吃饭哪，随便要了点儿。吃完饭以后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿咱们还赶路哪。”老三一宿没睡，心里想：这傻子老说一个字儿，大哥还说他对，这玩意儿多气人哪。这要是打这儿到北京，我这肚子还不气两半儿呀。干脆想个主意把傻子饿回去吧。他就想了一个办法。到第二天早晨一瞧，活该，人不留人天留人，下了雨啦！老三这高兴啊，赶紧就叫店里的伙计：“你去给我们买点东西去，买它二斤牛肉、三斤白面，买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买柴火，倒水。这是二两银子，买东西剩下给你。”“谢谢您哪。”小伙计一会儿的工夫就买回来啦。赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。就叫他们哥仨：“大哥、二哥、老四，天不早啦，起吧。”老大说：“好，好，咱们赶紧打行李。”老三说：“走不了哇，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪。”老三说：“不麻烦，面也和得了，馅子也和好了，买东西二两银子我给的。也不找你们要了。”老大一想，他平常不是这么厚道的人哪？哪知道他憋着饿老四哪。哥仨洗完脸，漱完口。老三开口说：“咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口；到外头啦，是要吃饭，就动手。我出这个主意是：上米的吃饭，添水的喝汤。现在面也和得了，馅子也和好了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。咱们哥儿四个分着来，大哥您干什么？”老大说：“我揪剂儿、擀皮儿。”老二说：“我煮，我捞。”老三说：“我包，我烧火。老四哪？”“吃！”“吃，吃，你还说一个字哪！”心说：我要让你吃得上才怪哪。人多好做活儿，一会儿饺子得了，捞出这么两大铁盆来，筷子、碟儿都摆好了。四面一人坐一边，老大说：“我可真饿了，我可先吃了。”老三说：“等一会儿！这饺子就白吃吗？”老大心里说：我就知道他没这好心眼儿嘛。“不就这二两银子吗，我给你。”老三说：“不是，你想错了，不但不要了，打今天起一直到北京每天都吃包饺子，还告诉您每天都是我给钱。可有一节，我可有个条件。”“什么条件？”“打今天起，咱们是吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都要做诗。老四，你可听明白了，这回咱们这个叫新诗，不限制几言，只要合辙押韵就行。”大哥说：“七个字也算。”二哥说：“五个字只要押上韵，也行；我说四个字也可以，你要说仨字合辙，也算你说上来了。”老大说：“我先说了。”老三说：“别忙，我这话还没说完哪！你也听明白了，诗是不限制几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方：大哥说七个字就吃七个饺子，二哥说五个字就吃五个。您说六个字就吃六个。说吧。”老大一听：这是憋着饿老四啊。本来一道儿他净说一个字啦，一字管一个饺子那不把他饿坏了啊！老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，就说：“咱们是吃饭哪，是捣蛋哪？说哪门子诗呀？不说，吃。”老三说：“要不说谁也甭吃，我可先掀桌。”老二说：“大哥那您说吧。”老大说：“那说什么？那么大个子他吃一个饺子饱得了吗？”老二说：“大哥你甭着急呀，咱们不会多说吗？咱们剩下也够他吃的。”老大说：“以什么为题哪？”老三说：“随你便儿。”老大一看，外头房檐底下有个燕子窝，得，就以这为题吧，说：“抬头看见一燕窝。我这是七个字，我拨七个饺子吧。”老三说：“你别动手，我来。”拿了个小碟，拿双筷子，打盆里往外夹饺子。一个字夹一个。“抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，您吃七个。”老二一瞧：按字儿抠啊！我说：“里边小燕八九个。我这儿也有七个，我自己拨。”拨到碗里头拿筷子杵碎了。老三说：“都杵碎了您怎么吃呀？”老二说：“你管哪！”拿勺舀了一点汤，“我这是氽丸子带片儿汤，你说吧。”老三这么一想啊，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，这小燕不会打食呀，我说大燕出窝把食打，打回食来喂小燕，傻子就得说‘喂’，就让他吃一个饺子。对！“大燕出窝把食打！老四，你说。”老四这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。“说喂啊！”老四说：“打回食来可不就是喂嘛！”老大说：“怎么就是喂哪，你要说进窝再喂还吃四个哪，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还是俩哪。”老三说：“您干吗着这么大急呀？”老四说：“大哥，说多少得吃多少呀？”老大说：“你怎么还没听明白哪，一个字管一个饺子，越多越好。”老四说：“三哥，你给我记着数啊。”老三说：“好，你说吧。”老四说：“我把大燕说一说……”老三差点把鼻子气歪了，打家出来他净一个字，这回一个字管一个饺子他一个也不没少说，“好，你吃七个吧。”老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀？”“你说七个字儿你不得吃七个吗？”“我还有词没说完哪！”“还有？”“多着的哪！”“好！那你就说吧。”“三哥，你给我记着数啊！”老三说：“行，我给你数着。”“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“甭数了，饺子都归你了！”
[create_time]2008-08-02 09:25:02[/create_time]2008-08-03 18:16:19[finished_time]6[reply_count]4[alue_good]百度网友d39eb64[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.4e1eb42c.PGzwqBmiVXTU3y3LUSONqA.jpg?time=2948&tieba_portrait_time=2948[avatar]TA获得超过185个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2950[view_count]
刘宝瑞是怎么死的?
对于刘宝瑞的死现在有两种说法：1、胃穿孔死亡据邵燕祥回忆，刘宝瑞去世当晚像往常一样呻吟。熄灯后，全屋的人在他的煎熬声中睡去。第二天早上得知刘宝瑞已经死亡，经法医鉴定结果是刘宝瑞系因胃穿孔致死，胃里没有食物也没有药物的残迹。2、劳累过度死亡据徐衡介绍郭XX喊刘宝瑞让刘宝瑞背上装满玉米的大粪箕子围着大圈跑，还不停的在旁边吆喝快跑，每当刘宝瑞从我身后过一回，就总先听见他“哼哧！哼哧”大喘气。 另据邵燕祥回忆，刘临死前也曾求助于他，说自己“心口疼，实在干不动了......”。扩展资料：刘宝瑞个人简介刘宝瑞1915年生于北京，自幼家境贫寒，九岁开始接触相声艺术，常游走于北京天桥和东安市场相声场子之间，曾随崇寿峰学艺。十三岁正式拜张寿臣为师，学说相声。十四岁赴天津，与马三立、赵佩茹、李洁尘等在南市联兴茶社相声大会演出，并常到广播电台播音，初露头角。1949年，刘宝瑞与赵月华结婚并在南京成了家。没过多久，为生活所迫，刘宝瑞只身前往香港，成为第一个把相声带到香港的艺人。六十年代初，刘宝瑞和侯宝林、马季一起，经常去北京中南海，为毛泽东、刘少奇、周恩来、朱德等党和国家领导人做专场演出，并多次受到亲切接见。刘宝瑞的相声作品借鉴吸收了独角戏、评话、电影、戏剧等姐妹艺术的优点，大胆革新创造，形成了声、容、情、神兼备的独特艺术风格。尤以单口相声见长，被誉为“单口大王”。参考资料来源：百度百科-刘宝瑞
[create_time]2019-04-30 23:05:01[/create_time]2009-07-13 06:00:38[finished_time]4[reply_count]57[alue_good]云朵大职场[uname]https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/faf2b2119313b07e8bec70771cd7912397dd8c7f?x-bce-process=image/resize,m_lfit,w_450,h_600,limit_1[avatar]视觉/交互设计[slogan]职场一门学问[intro]81794[view_count]刘宝瑞的解学士全集视频下载
单口相声《解学士》
刘宝瑞
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（1－12集）下载
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[create_time]2008-10-11 18:44:53[/create_time]2008-10-19 12:18:06[finished_time]2[reply_count]18[alue_good]李家思[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=2965406024,1294521254&fm=3012&app=3012&autime=1688475555&size=b200,200[avatar]繁杂信息太多，你要学会辨别[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]7543[view_count]
有没有人知道这段相声的名字。？
这句话的完整版的台词是：蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠儿，什锦苏盘，熏鸡白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂，烩鸭丝。烩鸭腰，烩鸭条、清拌鸭丝，黄心管儿，焖白鳝，焖黄鳝，豆豉鲇鱼，锅烧鲤鱼，锅烧鲇鱼，清拌甲鱼，抓炒鲤鱼，抓炒对虾，软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠儿，卤煮寒鸭儿，麻酥油卷儿，熘鲜蘑，熘鱼脯，熘鱼肚，熘鱼片儿，醋熘肉片儿，烩三鲜，烩白蘑。熘蟹肉，炒蟹肉，清拌蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，焖冬瓜，焖鸡掌，焖鸭掌，焖笋，熘茭白，茄干儿晒卤肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤。红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，三鲜丸子，四喜丸子，氽丸子，葵花丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，红炖肉，白炖肉,，松肉，扣肉，烤肉，酱肉,，荷叶卤，一品肉，樱桃肉，马牙肉，酱豆腐肉，坛子肉，罐儿肉，元宝肉，福禄肉。红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，烧烀肘子，扒肘条儿，蒸羊肉，烧羊肉，五香羊肉，酱羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烧紫盖儿，炖鸭杂儿，熘白杂碎,，鲜鱼翅,，子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。
[create_time]2022-07-25 22:02:33[/create_time]2022-07-12 04:37:56[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]为生活一起努力吖[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/ec3a89d3e0639b1d304111405a3b3083.jpeg[avatar]生活中的一些碎碎念啊[slogan]生活中的一些碎碎念啊[intro]9[view_count]求一个相声的名字
这个是美国经典相声：Who's on first？（谁在一垒）
Abbott and Costello1940年的作品，最早是在广播里表演的，美国相声界的经典作品。这里配上的是1945年的电视上的版本。从来没想过这个“谁在一垒”类型的笑话是如此古老，说old都轻了。表演者 Abbott and Costello大概是美国相声界的元老组合了，不是侯宝林级别，也是马三立级别了。
你搜《谁在一垒》会有很多视频，大多是台湾相声瓦舍翻演的中文版《谁在一垒》，赵自强、刘亮佐表演。 http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=25&word=%CB%AD%D4%DA%D2%BB%C0%DD
下面是文字版。
一垒:谁
二垒:什麼
三垒:我不知道
中外野:因为
左外野:为什麼
游击手:我不管了
捕手:今天
投手:明天
裁判:天阿
甲：唉！先生！
乙：你知道我这顶帽子啊？
甲：知道啊！
乙：纪念帽，限量发行的。
甲：很难看的到耶。
乙：台湾绝版啦。
甲：你能收集到很不简单耶。
乙：你看起来是个棒球迷喔？
甲：我是标准棒球迷。
乙：我也是个棒球迷。
甲、乙：你好，你好。
乙：唉！跟你打听一件事啊！
甲：嗯！
乙：听说最近有个新球队，要独立於两个联盟之外，成立，这件事你知道吧？
甲：知道、知道！你对这个棒球队的内幕消息，你也有兴趣啊？
乙：我是狂热份子，我当然有兴趣呀。
甲：喔！
乙：那你可不可以告诉我，这个球队的名字啊？
甲：棒球队！
乙：对对对！我就是要知道他的名字。
甲：棒球队呀！
乙：对呀！我就是要知道这个球队的名字啊！
甲：棒球队呀！
乙：我就是要知道这个棒球队的名字！
甲：棒球队棒球队。
乙：你说这个球队就叫棒球队棒球队？
甲：对！棒球队棒球队
乙：它怎麼取个这麼怪的名字啊？
甲：它的名字怪是怪，但是你不觉得它这个队名还蛮直接的。我们一听到棒球队棒球队，就知道它是打棒球，不会是踢足球。
乙：嘿嘿嘿！说的很有道理啊！
甲：我跟你讲喔，棒球队棒球队它不仅是队名怪，它里面球员的名字更怪。
乙：哦？
甲：你知道现在职棒的球员他都喜欢取一个外号嘛！
乙：我知道啊。
甲：真的知道？
乙：我当然知道。
甲：考你！
乙：来来来！
甲：盗帅！
乙：林易增！
甲：小飞侠！
乙：吕文生！
甲：火车头！
乙：涂隆钦！
甲：东方特快车！
乙：张琼姿！
甲：啊？
乙：不不不！那是他老婆，那个是郭泰源！
甲：再来喔。棒球先生！
乙：李居明！
甲：亚洲巨炮！
乙：吕明赐！
甲：假日摧花手！
乙：陈……啊？里面还有个摧花手啊？
甲：假日飞刀手啦。
乙：嗐！
甲：差不多啦！
乙：什麼差不多，差多了好不好。
甲：口误、口误、口误。
乙：我看你是可恶！
甲：呵呵呵呵
乙：不过你刚刚说这些职棒球员的外号真是够酷的
甲：真的，现在反正有一点本事的球员，都会取一个很ˋ的外号，来取代他的名字。
乙：对对对！外号就等於名字了嘛。
甲：棒球队棒球队也是这个样子。
乙：哦？
甲：对呀！
乙：那你可不可以告诉我这些球员的名字啊？
甲：外号啦！
乙：都一样、都一样啦！
甲：喔！棒球队棒球队喔！
乙：嗯！
甲：谁在一垒、什麼在二垒、三垒我不知道。
乙：啊？
甲：谁在一垒、
乙：对对我……
甲：什麼在二垒、
乙：不是你……
甲：三垒我不知道。
乙：你可不可以再说一遍？
甲：当然可以啊。谁在一垒、什麼在二垒、三垒我不知道。
乙：你真的知道这些球员？
甲：对呀！
乙：那你告诉我是谁在守一垒？
甲：对呀！
乙：不是。我的意思是一垒手的名字叫……
甲：谁！
乙：一垒上那个人哪？
甲：谁啊！
乙：棒球队棒球队守一垒那个家伙？
甲：谁在一垒啊！
乙：你问我干什麼？
甲：我没有问你，我在告诉你，谁在一垒！
乙：好，我不管是你问我还是我问你。这个，棒球队棒球队一垒上有没有个一垒手？
甲：当然有。
乙：那你告诉我是谁在守一垒？
甲：对呀！
乙：嗯…那个…我……这位先生我这样问好了。每个月到月底呀，棒球队棒球队要发薪水给一垒手的时候，是谁拿到钱？
甲：每一块都是给他拿走的呀，那本来就是应该给他的啊。
乙：给谁？
甲：对呀！
乙：我的意思是谁拿到？
甲：他干嘛不拿？噢！当然有的时候是他太太来帮他拿了。
乙：谁的太太呀？
Gyeneth
4位粉丝
2楼
甲：对呀！他赚钱很辛苦。
乙：我的妈呀！谁赚的呀？
甲：对呀！
乙：唉！这位先生，我现在只想很单纯的了解一件事情，就是一垒手的名字叫什麼？
甲：噢！不对不对，什麼在二垒！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：这正是我所想知道的呀！
甲：那你就不要随便调动他的守备位置。
乙：我没有乱调动任何人！！！
甲：不要生气，我们不是在聊天吗？
乙：对不起喔。这位先生，我只想知道一垒手的名字叫什麼？
甲：二垒手的名字叫什麼！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：我不知道。
甲：三垒！！我们现在先不要扯到三垒好不好？
乙：我怎麼会扯到三垒的？
甲：你刚刚讲的呀！
乙：不是不是不是。如果我要问三垒，我会问守三垒的是谁？
甲：不对不对。你应该先搞清楚，谁在一垒！
乙：好！那你告诉我一垒手的名字叫什麼？
甲：什麼在二垒嘛！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：我不知道！
甲：三垒！！
乙：我怎麼又回到三垒了？
甲：唉！我…我跟你说是谁就是谁嘛！
乙：好！
甲：是什麼就是什麼嘛！
乙：好！
甲：我不知道就是我不知道嘛！
乙：好！！算我错可不可以呀！可不可以请你在三垒先待一下？
甲：没问题！！你有什麼问题还是可以问哪！
乙：请你告诉我三垒手的名字叫什麼？
甲：二垒手名字叫什麼！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：我不知道！
甲、乙：三垒！！
乙：我今天碰到地雷了我！
甲：我今天才碰到怪兽呢！
乙：好！乾脆！这队有外野吗？
甲：当然有。
乙：那你告诉我左外野手的名字。
甲：为什麼！
乙：我只是想知道一下啊！
甲：所以我跟你说啦！
乙：好！那请你告诉我左外野手是谁？
甲：谁在一垒嘛！
乙：我拜托你！不要再回内野了好不好！
甲：你自己扯到一垒的啊！
乙：不是！我只想知道左外野手的名字叫什麼？！
甲：什麼在二垒嘛！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！！
乙：我不知道！！
甲、乙：三垒！！！
乙：我看我今天回不了家了！
甲：我今天注定要在这边陪他了！
乙：这位先生，麻烦你告诉我左外野手的名字？
甲：为、什、麼！
乙：为什麼…因为…
甲：因为他在中外野！
乙：因为他在中外野！
甲：因为他在中外野！
乙：我他妈的他会在中外野！
甲：唉！先生你头发很少！这帽子很特别！你还是……
乙：这位先生！
甲：不要客气！
乙：我不是在跟你客气罗！
甲：那你不要生气！
乙：这队有投手吗？
甲：当然有投手啊！没有投手能叫棒球队吗？
乙：你告诉我投手的名字？
甲：明天！
乙：你现在不愿意告诉我？
甲：我愿意告诉你啊！
乙：好！那请说！
甲：我跟你说明天啦！
乙：什麼时候？
甲：什麼什麼时候？
乙：你明天什麼时候告诉我，谁在投球！
甲：唉！你搞清楚没有，谁不是投手谁在……
乙：闭嘴！！如果你再告诉我谁在一垒，我把你手给掰断！
甲：那你干嘛要问哪！
乙：我只是想知道投手的名字叫什麼？
甲：什麼在二垒啊！
乙：我不知道！！
甲、乙：三垒！！！
乙：我一不知道就跑到三垒去了！
甲：大家都知道他在三垒嘛！
乙：这队有捕手吗？……废话！没有捕手，投手投球没人接了！你告诉我捕手的名字？
甲：今天！
乙：今天当捕手？
甲：嗯！
乙：明天去投球？
甲：嗯！
乙：那后天呢？
甲：没有后天了！
乙：哼！我看这个球队没几天好混了！
甲：你不能这麼说，他们的守备位置阵容还蛮坚强的喔！
2009-9-17 13:10 回复
Gyeneth
4位粉丝
3楼
乙：好好好！我这样问好了！
甲：嗯！
乙：假如我是个捕手…
甲：喔！
乙：来了个打击者，打出个短打…
甲：！
乙：我是捕手嘛…
甲：嗯！
乙：我有责任把他封杀在一垒…
甲：嗯！
乙：所以我把球捡起来丢给「谁」！
甲：（鼓掌）这是你今天讲出来第一句对的话！
乙：我说对什麼啦？
甲：继续说这样就对啦！继续说，这样对了，这样对了！
乙：把球丢到一垒？
甲：对呀！
乙：那麼谁接到？
甲：当然！
乙：谁接到？
甲：当然！
乙：当然？
甲：当然！
乙、甲：懂了！？懂了！？懂了！（！为乙之语气、？为甲之语气）
乙：我把球捡起来，丢给「当然」！
甲：你应该把球捡起来丢到一垒…
乙：那麼谁接到？
甲：当然！
乙：这就对啦！
甲：对呀！
乙：我说我把球捡起来，丢给当然！
甲：不对！你应该把球捡起来丢给「谁」！
乙：当然！
甲：好嘛！你爱怎麼讲怎麼讲嘛！
乙：不不不！我就这样说的呀！
甲：你刚刚怎麼说的呀？
乙：我说我把球捡起来丢给当然！
甲：不对！你应该把球捡起来丢给「谁」！
乙：当然！
甲：哎唷！
乙：你不要叹气嘛！我都快搞懂啦！我说我把球捡起来，丢给当然哪！
甲：不对！你应该把球捡起来，丢到一垒…
乙：那麼谁接到？
甲：当然啊！
乙：这就是我的意思嘛！
甲：就不是这个意思嘛！
乙：这位先生，我刚刚讲的非常清楚罗！我说我把球捡起来，丢给当然！
甲：不对！你应该把球捡起来，丢给谁呀！
乙：当然！！
甲：好嘛！你爱怎麼说怎麼说嘛！
乙：什麼叫我爱怎麼说怎麼说？我都是跟著你讲的，都是你告诉我的，我有讲错吗！！
甲：好！你不要激动！不要激动！不要激动嘛！
乙：我就说我把球丢到一垒啊！
甲：谁呀？谁接到？谁呀？谁呀？谁呀？
乙：我他妈的管他是谁！他最好不要给我漏接！
甲：你不要生气，好不好？我们已经很有进展了！
乙：有进展了吗？
甲：有一点！
乙：好！我这样问好了！
甲：嗯！
乙：来一个强打者…
甲：嗯！
乙：打击出去，又高又远，中外野的高飞球！
甲：中外野！中外野！中外野！
乙：你告诉我，是谁把他给接杀了？
甲：谁把他给接杀了？
乙：唉！
甲：谁能跑这麼快把他给接杀了？谁都不可能跑这麼快把他接杀了！你搞清楚没有「谁在一垒」耶！
乙：你怎麼又问我谁在一垒？
甲：啊！
乙：我不管了啦！
甲：喔！这不关他的事！
乙：啊？
甲：他是游击手！
乙：游击手！天哪！
甲：「天哪」是裁判！
乙：万字夹！
甲：万字夹，没这个人哪！
乙：（动作）
甲：啊！真的没有这个人！
[create_time]2011-02-28 23:53:34[/create_time]2011-03-08 18:14:24[finished_time]4[reply_count]4[alue_good]11...4@qq.com[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.2aab7912.BlTAC_IMBDyT_LHETI1w8A.jpg?time=3239&tieba_portrait_time=3239[avatar]TA获得超过117个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]620[view_count]
求搞笑而简短的相声段子...........急用
1、老头问小明：你叫什么名字。小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。2、甲：说相声，首先得会说话。乙：说话谁不会呀。甲：噢，这么说，你会。乙：当然啦，这不明摆着的吗。甲：摆什么。乙：没看见，本人长着嘴呢。甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？甲：噢，挪地方啦？乙：你成心是怎么着？甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？乙：长着嘴就会说话。3、甲：我每场演出都一丝不苟。乙：我每场演出都不够意思。甲：我为人民做好事。乙：人民为我做好事。甲：我向在座的各位学习。乙：在座的各位向我学习。甲：我挑水。乙：水挑我。甲：我扫地。乙：地扫我。甲：我喂猪。乙：这位太坏了。甲：我爸爸是先结婚后有了我。乙：我爸爸是先有了我后结婚。甲：我帮着大嫂抱小孩。乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。4、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？5、甲：我们俩给大家表演。乙：对，说一段相声。甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档。乙：下了台呢，是同桌。甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了。甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。乙：我哪有胡须啊。甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。乙：你什么眼神啊。甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。乙：对，关系特别的铁。
[create_time]2020-04-04 07:18:11[/create_time]2012-11-20 22:04:52[finished_time]5[reply_count]25[alue_good]帐号已注销[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.94339366._l7s7K5XyID9WWkncVLx-Q.jpg?time=9663&tieba_portrait_time=9663[avatar]TA获得超过6.7万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]24617[view_count]为什么综艺节目都停播了
东方航空 MU5735 飞机事故深深地刺疼着每一位中国人的心，机里工作人员的人身安全令成千上万中国人痛心。事情产生没多久后，许多明星发文为同胞们祈愿，祈盼可以有奇迹出现。3月25日，有好几部娱乐节目公布禁播或是延播，一起哀悼去世同胞们和祈盼奇迹的出现。现阶段这周早已有多档综艺节目公布中止开播。综艺节目包含《天赐的声音》，《爱与之都》《我们的滚谈人生》《青春手艺人》《飘雪的日子来看你》《朋友请听好》《冰雪正当燃》《朋友请听好》《大侦探》及其《王牌对王牌》等，开播空挡由别的活动所替代。在禁播公示中，尽管没有表明禁播原因，可是大家都可以猜得到，两档娱乐节目禁播引发网友热议。发表评论大家都了解栏目组的决定，终究现在是特殊时期。虽然官方没有硬性要求，这好多个综艺节目禁播彻底是栏目组自发性决定禁播，这类方法也是对本次飞机事故的悼念和重视的一种表明。
[create_time]2022-04-02 10:42:43[/create_time]2022-04-15 00:00:01[finished_time]1[reply_count]12[alue_good]越南子柒[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=3438369879,3305484890&fm=3012&app=3012&autime=1689353839&size=b200,200[avatar]把复杂的事情简单说给你听[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]8386[view_count]综艺为什么停播
因为东航事故，所以综艺才会停播，也是为了悼念东航去世的人。毕竟这次东航事故发生的很意外，也让人很伤心。东航飞机失事之后，对于在东航中丧身的132名逝者来说，最痛苦的想必是这些人的家人。所以国家这次也派了很多的心理医生，一对一的对家属进行心理辅导。请点击输入图片描述（最多18字）同时，也期望这些家人能够在心理医生的辅导下，减缓一些伤痛。在失事现场，有很多的工作人员都在紧锣密鼓的寻找生还者。但是最后发现并未有生还者，在失事的地方找到很多飞机残骸，以及丧身者的物品，这些物品都被保存下来，以便交给家属。关于这次飞机失事的原因，专家们还在研究，也正在抓紧时间破解飞机上留下来的两个黑匣子。黑匣子中存储了重要的信息，希望能够通过黑匣子让大众可以知道飞机失事的真正原因。
[create_time]2022-04-01 16:59:49[/create_time]2022-04-16 00:00:00[finished_time]1[reply_count]4[alue_good]尤尤老师[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/1662ee3f976f6663df59d015f7c201ec1189.jpeg[avatar]个人自媒体[slogan]影视综艺在线说[intro]4095[view_count]求 .
∵ . 3yz 表示一个百位数是3的三位数∴300≤ . 3yz ＜400∴ 7850 400 ＜ . x5 ≤ 7850 300 ，即：19＜10x+5≤27∴x=2∴ . 3yz = 7850 25 =314∴y=1，z=4．
[create_time]2016-08-27 02:04:36[/create_time]2015-02-04 13:10:36[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]手机用户20368[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.db962e94.kGUEgchNjGuv8l9qoL7Pgw.jpg?time=4887&tieba_portrait_time=4887[avatar]TA获得超过165个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]12[view_count]
求! 求!!
解:AB=√(AC^2+BC^2)=10;BC'=BC=6,则AC'=4.∠BC'D=∠C=90°,则∠AC'D=∠C=90°;又∠A=∠A,故⊿AC'D∽⊿ACB,AC'/AC=AD/AB.即:4/8=AD/10,AD=5,CD=AC-AD=3,BD=√(CD^2+BC^2)=3√5.
[create_time]2014-10-26 14:20:51[/create_time]2014-10-26 14:43:33[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]匿名用户[uname]https://iknow-base.cdn.bcebos.com/yt/bdsp/icon/anonymous.png?x-bce-process=image/quality,q_80[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1[view_count]
刘宝瑞相声斗法的词？
山东斗法文本 (刘宝瑞先生述)
明朝永乐年间，北京前门大街五牌楼石柱子上头，贴着一张皇榜。前三门外人烟稠密，商贾云集，皇榜往外一贴，惊动了大街上过路的士农工商、五行八作。一百两十行嘛，也有做官的、为宦的、背弓的、挂箭的、推车的、挑担的，卖煤的、卖炭的、卖针的、卖线的，卖米的、卖丽的、卖葱的、卖蒜的、卖烧饼油条的、卖茶叶鸡蛋的……这些人不知道国家出了什么事情，为什么要贴皇榜，都争先恐后围着看。
就在这个时候由北边儿来了一个人，这个人姓孙叫孙德龙，他是东四牌楼猪市大街卖肉的，也会捆猪宰猪，山东登州府的人，四十多岁儿，好喝酒。这天刚打南市上回来，胳肢窝夹着个搭猪的钩杆子——这是白腊杆子，有核挑粗细，五尺多长，头里有两个铜钩子，猪要是跑了，离着它五尺，一搭就搭回来——这手提溜个钱口袋，这边胳肢窝还夹着账本，腰里系着根绳子，绳子上挂着一把锡蜡的酒壶，擦得是锃光瓦亮，穿着个布棉袍，可已经变成缎子的了。怎么回事哪？因为他切完肉也往上抹，切完油也往上抹，日子一长，就跟现在理发馆那钢(gàng)刀布一模样了。
这天他下了市，刚打酒铺喝完酒出来，喝得酩酊大醉，走道脚底下直拌蒜，嘴里说话也不利落了（山东口音，下同）：“这个酒哇是高粱水儿，醉人先醉腿儿，睁眼看不见道儿，简直是活见鬼儿！”走到皇榜前头一看，围着一圈子人。“咱借借光！”他挤进去了，到里边一瞧是榜，他不认识字，他要问问，拨拉那位。“哎！这是怎么回事？”这位说：“你慢着点，欠点岔了气！这是皇榜。”“什么叫皇榜啊？”“皇上家贴的！”“你念念我听听好吗？”“可以，你听着啊：‘奉天承运皇帝诏曰：今有琉球国前来进贡，明为进贡，实为派老道了义真人前来斗法……'”“行了！行了！你别往下念了，你念了半天我一句都不懂啊！”“我白念了。”“我先问问你头一句是什么？”“‘奉天承运皇帝诏曰’”。“怎么叫‘皇帝诏曰’？”“皇帝说话就叫‘皇帝诏曰’。”“噢，皇上说话就叫‘皇帝诏曰'，那我要是说话呢？”“……那，不知道什么曰了。”“好！你往下念吧。”这位想：我别念了，念完了再讲受不了，干脆我告诉他这意思得了。“琉球国年年进贡，岁岁称臣。今年派了个老道来，他会打三十六手哑谜，会念七十多本《金刚经》，找咱们中国人斗法。如果赢了他，他们是年年进贡，岁岁来朝；赢不了，或者没人跟他斗法，那就得他们琉球为上邦，我们大明为属国。现在皇上贴皇榜选能人，如果有人会打哑谜会念经，跟老道斗法赢了的话，要多少钱给多少钱，要多大官封多大宫。你问这个也没用啊，你又不会打哑谜，你又不会念《金刚经》。”
这句话行了，孙德龙外号叫“万事通”，不论什么事，你要是说他不行，当时就急：“你别说了！你怎么知道我不会打哑谜，你怎么知道我不会念《金刚经》？”“噢！您会啊？”“我不会我能长个脑袋吗？”“哎呀！您会那更好了，您赶快撕皇榜找老道斗法去。”孙德龙刚要过去撕，那位想：先别忙，我得给他念清楚喽：“皇榜上写着老道会打三十六手哑谜，您会那么些个吗？”“他会多少？”“三十六手。”“咱会七十二手。”“嚯！比他会的加一番！老道会念七十多本《金刚经》。”“我那个《金刚经》念起来没完。”“那您就撕皇榜吧。”“我够不着。”“您手里拿的是什么呀？”“搭猪的钩杆子。”“您不会拿它钩吗？”“对！”嘶！他把榜给钩了。看榜兵丁一瞅醉汉撕皇榜，抹肩头拢双臂给绑上啦，推着他去见榜宫。
榜官是解学士解缙解大人，孙德龙到这儿立而不跪，冲解大人一撇嘴，一抬下巴额：“我说你姓什么？”解大人一听：要过我一堂怎么着？“我姓解。”“解大人，你讲理不讲理？”“怎么回事？”“找老道斗法去，难道说就捆着去吗？”“哎哟！您是法官哪。”赶紧就埋怨看榜的兵丁：“你们这些东西真可恶，怎么把法官给捆来了！”赶紧过去，亲自松绑。屋里就一个座儿，解大人道：“法官请坐吧。”应该是帅不离位呀，孙德龙也不懂，一屁股就坐下啦；坐下不算，他这话可气。“哎！你坐哪儿呀？”解大人说：“那我就站着吧。”“我说大人啊！这老道咱上哪儿找他去？”“他住在江米巷金台馆驿。走吧，你先跟我见驾去吧。”“见哪个驾呀？”“见皇上去呀。”“那太好了，我们哥儿俩有日子没见了。”跟皇上哥儿俩！“法官，咱们进宫您是骑马呀，是坐轿啊？”“全不用。”“全不用？用什么法术？”“骑驴。”“骑驴哪给您找去呀？！”“没驴我不去了。”解大人没法子，打广安门雇了匹赶脚的小驴儿。到了宫里头，让孙德龙到东朝房候旨。
解大人去见驾，皇上十分喜悦，吩咐即刻召见。解大人一想：不能让他见驾——还没到礼部演礼，嘴里头不定说出什么来，回头见了皇上一作揖，“咱哥们老没见了”！我这纱帽也就丢了。赶紧就说：“万岁！法官是外省人，初到京城，未在礼部演礼，恐有失仪。依臣之见，找来老道先斗法，斗法之后再见驾也不为晚。要是赢了老道，见驾时倘有失仪，我皇万岁也能谅情一二。”
当时就派人从金台馆驿把老道找来，告诉他，我国有人跟你斗法。老道出主意，就在太和殿前高搭两座法台，都要三丈多高，上头预备八仙桌子一张，太师椅一把，香炉、五供、蜡扦、黄毛边纸、朱砂笔、香菜、五谷杂粮，还有一碗无根水。“你家法官需用何物你去问他。”解大人一琢磨，干脆也给他预备这么一份得了。人多好做活，当时法台搭好，东西也预备齐了。老道一抖袍袖，有一股黑旋风就把他托上了法台了，文武百官目瞪口呆。
皇上传旨：“叫解大人去请咱们的法官眼老道斗法，也让咱们法官驾风或者驾云上法台。”解大人赶紧跑到东朝房去找法官，进屋里一瞧哇，法官躺在地上睡着了。解大人赶紧过去叫：“法官，起来！”“别闹！”“谁跟你闹了！把他搀起来。”孙掌柜揉了揉眼睛往四外一看，这是皇宫里头，金碧交辉，富丽堂皇。“哎，老大人！这是哪个场儿？”“皇宫内院。”“我上这个地方干什么来了？”“啊！你忘了，你不是找老道斗法来了吗？现在老道在法台上等着你呢。皇上宝座升到殿外，要看你二人如何斗法。”孙掌柜一听可吓坏了：“怎么回事啊？”刚才他撕皇榜的时候酒喝得十成醉，在地上睡了半天觉，酒气儿冰下去了，把刚才撕皇榜那碴儿全忘了。现在听解大入这么一说，自己一想：我喝酒喝得太多了，酒后闹事撕了皇榜，我是买卖人，卖猪肉的，哪儿会跟老道斗法呀！再说这老道是打外国来的，来者不善，善者不来。我这不是捅漏子吗？想到这儿，左右开弓，啪啪啪啪！自己打了四个嘴巴：“我胡涂，我胡涂！”往后一退步，咕咚脆下了：“老大人哪，我喝多了，我撕皇榜是耍酒疯儿，我是个买卖人，就懂得卖猪肉。斗法这个事儿干脆你找别人吧！这个事儿，我是办不了啊。你若不出气的话，你给我俩嘴巴，你拿我当个风筝——把我放了吧！”啊！？解大人一听连生气带害怕，浑身直抖，帽翅乱动。赶紧就说：“哦，你喝多了，你这个酒喝得太凶了，你摸摸你还有脑袋没有？我给你俩嘴巴把你放了就完啦？你跟我这么说行了，我在万岁驾前要是这么说呀，是欺君误国，欺君事小，误国事大。现在老道已经来了，皇上拿什么话来回答他呀？这么大国家因为你失了信用，咱俩人全活不了，你是酗酒闹事撕皇榜，戏耍看榜钦差大臣；我是办事不力，错引平民入宫，欺君误国。咱两个人的死，罪有应得，祸由自取，皇上跟着丢人！偌大中国失去天威，琉球为上邦，我大明为属国，咱们就全成了亡国奴了。”孙德龙跪着这么一听，他可急了：“哎，这不是没有的事吗？我这点酒怎么惹这么大祸呀？哼，不单皇上丢人，连全国老百姓也跟着丢人。咳！”啪！他一拍胸口，刚才喝的那点酒又都撞上来了，跪着好好的，蹭楞他蹦起来了：“老大人呀！不要紧！照你这一说咱俩不就没了命了吗？没命就好办了，我不找老道斗法不是也活不了吗？这叫宁死阵前不死阵后，脑袋掉了不是才碗大的疤瘌吗？别看跟老道斗法不行，打？他还不准是个儿那！咱找他去。走！”解大人一听：“你到底会不会呀？”“咳，你就走吧！”
解大人也没办法了，只好把他领到法台下边，用手一指东边的这座法台：“你看！老道已经在上边打上坐了。”孙德龙一瞧：“老大人，他上那边，我就上这边儿了，我们俩要是上一边儿，那为争地盘儿不就打起来了吗！”“快上吧！”“这法台有多高？”“三丈三！”“三丈三哪？九丈九也不要紧哪。来人！”“干吗呀？”“搬梯子。”“搬梯子可不行，皇上已经传过旨了，或是驾风或是驾云，因为老道是驾风上去的。”其实呀，老道也不是驾风。那末你刚才说，不是一抖袍袖有股黑旋风裹着老道上去的吗？那是个戏法儿。在他袖口儿里边有个铁筒儿，铁筒里头装的是狼粪、大青、炭饼，把它点着了。用的时候，他一抖袍袖，就把那盖儿打开了，你想他穿的是道袍，大领儿，这些个黑烟，顺脖子、大襟、底襟全冒出来了，狼粪点着了不散，大青这昧药点着了净冒黑烟，好象黑旋风裹着他一样。手上脚上都有小铁钩，他是顺着法台的杉篱爬上去的！孙德一听说驾风驾云，就问解大人：“老大人，我驾什么风呀？”“趁脚风呗。”“我会抽羊角疯。”“那没用。”“咳，干脆，没梯子我不去了。”“哎，别价呀。”孙德龙着急了，就要往法口前边转。“别往前边去，皇上在前边哪。”“我喽喽。”解大人一听，有喽皇上的吗？“坐那儿那个人儿是谁呀？”“那就是皇上啊。”“旁边那站着八个大个儿，是干什么的？”“那是保驾的，金瓜武士。”“他手里举着的那是什么？”“那就是金瓜。”“你把那头一个顶高个儿的叫过来我有事儿。”解大人过去一瞧，这位是太和殿头等侍卫白文元白老爷。“白老爷，过来我给您引见个朋友。这位是来斗法的孙法官。这位就是太和殿头等侍卫白文元白老爷。”“哦，白大人，你好啊，请你帮忙吧。”“什么事哪？”“我上法台。”“与我有什么关系呀？”“没你我上不去呀。”“怎么哪？”“你想啊，这法台三丈三，你多高身量？”“我呀？皇上选最高个儿的，身高九尺。”“你手里举的这个金瓜多长？”“一丈四的瓜把儿，一尺的瓜头，一共一丈五。”“啊，对呀！一丈五，身高九尺，就是两丈四，胳膊伸长了二尺，两丈六、三丈三一一差不离儿了。”白大人一听：他这儿算什么哪？“啊，你把这瓜放平喽，你两手攥住瓜把儿，我坐在瓜头上你不能把我扔上去呀？”“这……没听说过。”“你要是不扔我可走啦！”解太人赶紧跑过来说：“白大人，您受累试试看吧。”白文元气得直抖手，这叫什么事啊！也没办法，只好试试看，就把金瓜放平喽，两手抓住瓜把儿，说：“来吧！”孙德龙坐到瓜头上，自老爷说：“您提着点气可别往下坠。'，白老爷运足了气力：“我可要扔了啊！啊嘿！”这一下子真不含糊，法台三丈三，扔上有四丈四去。过了法台还一丈多哪。就由这一丈多高掉下来呀，法台都是二寸多厚的板子，摔不死也得摔个半死。该着这个老道倒霉，孙德龙没摔着，不但没摔着，并且还站到法台上去了。那位说，你说的这个不合理，他扔上去往下落，怎么也得腰朝下，那就是躺到那儿了，怎么能站着呢？这里头有个原因：他胳肢窝夹着一个搭猪的钩竿子，有五尺多长，您想啊，他过了法台一丈一，从这一丈一往台上落的时候，落下五尺多，钩竿子把儿就戳到台板上了。胳肢窝夹着钩竿子往下一出溜，脚就踩着台板了。手一拧钩竿子，嗨！他站住了。
这个老道啊，就在对面法台上闭目合睛打坐养神，孙德龙怎么来的，怎么坐着金瓜往上扔，他全不知道。他睁眼的工夫，正是孙德龙由一丈一往下落的时候，老道一看就害怕了：哎呀，了不得，中国真有高人。贫道驾着风上法台，怎么中国的法官会从；天而降哪！——扔上来的他没瞧见。老道再一看孙掌柜，他更害怕了：这位法官是足踏祥云，金光护体呀！——足踏祥云那是孙掌柜没站稳，把香炉拨拉到台上了，香灰这么一扑，跟云彩-样；那金光护体呢？是孙掌柜那件油棉袍，太阳一照猪油放光！您说这老道不是倒霉催的吗？！打仗是怯敌必败，他吓得直哆嗦，肝儿都颤了。老道一想：这可得多加留神。越留神越坏。老道单手打稽首，口念：“元量佛！”别看他身量矮，声如铜钟。老道一念佛，孙掌柜一想我也得说一句呀：“啊，好家伙！”人家念无量佛，他念好家伙。老道又念了一句：“无量……寿佛。”孙掌柜一听：噢，加字儿啦？我也加字儿：“一大堆破烂家伙！”
老道一听：他这家伙还真不少，我没那么多家伙，干脆跟他打哑谜得了。冲孙掌柜伸出一个手指头去，这就是哑谜。老道是说：你别瞧不起我，我有“一佛顶礼”。孙掌柜不懂啊，他撕皇榜的时候不是说会打哑谜吗？可是他打那哑谜跟老道这个不一样啊，他是肉市上卖猪肉的，这个猪多大分量、多少钱、多少整、多少零，两人拉拉手儿，是这个哑谜。他一看老道伸了一个大拇指：这是干什么？伸一个手指头……噢，要跟我喝酒划拳哪！没关系，来，你看这个！——他伸出俩手指头来，他是什么意思哪：你“独占一”呀？我“哥俩好”——嘿，他划上拳啦！这下老道可害了怕啦！哎呀！我伸一个手指是“一佛顶礼”，他伸俩，是“二圣护身”哪——让他给蒙上来啦。老道又伸了三个手指头，那意思是说“三皇治世”。孙德龙这儿又琢磨了：什么？“三大元”？好，“五魁首”！——他伸了五个手指头！老道一看：嗯，对！“三皇治世”正对“五帝为君”哪。——全弄到两下去啦！老道一拍心口，他是说：“佛在心头坐”。孙掌柜一瞧：好小子，你拍胸口，怎么，你还不服气？(手拍脑袋一下)啊嘿！他那意思是说，我也不怕你！老道一看：哟，我“佛在心头坐”，他“头上有青天”哪。——满弄拧了！
老道一看，打哑谜我赢不了他了。拿过一张黄毛边纸来，嗤楞一下，把宝剑拉出来了。孙德龙一看：“干什么？要抹脖子呀？”老道把纸裁了三条儿，用朱砂笔刷刷刷画了三道符，火绒火石打着了，把蜡点着，用宝剑尖儿扎起一道符来，在蜡火上一点，口中念念有词，一晃这宝剑，这团火越晃越大，他要火烧孙德龙。孙掌柜还开玩笑哪：“嚯嚯嚯嚯嚯，老道，那么大个子别玩火呀，玩火睡觉尿炕，妈妈打屁股。”老道这个气呀！这团火光有茶杯粗细，晃来晃去就有冰盘大小了。按理说，这道符就那么一个纸条儿，沾火就完了。为什么这火越晃越大呢？其实并不是念咒念的，画符的朱砂里头有药材，所以火
